Era para ser só mais uma viagem entediante, mas, quem diria, não passava de uma fila.Isso mesmo, daquelas de filmes, em que trocam-se olhares e o mundo para enquanto o tempo passa.Bastou olhar teus olhos nela para que eu me convencesse de que não seria mais uma viagem ou apenas mais uma fila, e os seus olhos sorriam dizendo o mesmo, apenas os olhos, nada de palavras, deixaríamos essa parte para depois.Embarcamos, distantes um do outro, mas que diferença faria?Chegaras acompanhado à outra, que apenas lhe trouxe, mas, de qualquer forma acompanhara-o.Enquanto mergulhava em Shakespeare ouvias Russo, seus cabelos negros e relativamente alongados dançavam com o vento.Óculos de sol, um ligeiro alargador, blusa de couro.Perfeito aos meus olhos assim como sua voz aos meus ouvidos.Desisti de Shakespeare para lhe fitar de soslaio, nada dizia, nenhum músculo movia, apenas assistia.Desembarcamos.Nos perdemos.A partir de então a viagem passou mesmo de interessante a entediante, mulheres fúteis e consumistas, cansadas e cansativas.Mas quem diria, esse era o dia das filas e nos reencontramos.Desta vez com coragem.Com palavras.E a conversa rendeu.Rendeu sorrisos, gargalhadas, descanso, provocações, mais trocas de olhares, conhecimento.Inteiramente apaixonante, nada confirmado,mas a meu ver, platonicamente.Eu me apaixonava sozinha.Aliás sempre fiz isso muito bem.Enfim, a fila era comicamente de um parque, a fila mais temida, e o sol se punha enquanto eu descobria que tínhamos gostos em comum e que você não era o que eu procurava e sim simplesmente o que eu encontrei graças ao Acaso e que eu queria um pouco para mim, que fosses um pouco meu, que continuasses a me gargalhar milagrosamente como ninguém nunca fizera antes e que gargalhasses para mim alegrando-me por ver-te bem.Coragem tínhamos em comum, fomos juntos no último assento, deliciamos-nos juntos.

Caída então a noite precisávamos repor energias.Uma pausa para o café, outra coisa em comum: a paixão pelo café.Mas eu não me concentrava com o seu sotaque grave me tirando completamente atenção e assim como você eu derramava café por todas as partes.Éramos mesmo atrapalhados.Éramos, sinceramente, feitos um para o outro.Então eu me lembrava de quem o acompanhava no início do dia, já tinhas alguém.Entretanto, entristecer-me eu não podia ao seu lado, à sua voz, à seu calor.Nada, exatamente nada acontecera entre nós, apenas identificação.

E assim passou-se  uma semana em que continuávamos nos conhecendo.Meu histórico não era de se agradar mas eu não podia deixar de tentar.Como de meu agrado avisei-te pela língua inglesa, por SMS, um pouco do que eu sentia.Resposta ainda não tive apesar de seus olhos continuarem sorrindo à mim nessa história que acaba de começar.Coragem! 

Sinto falta de sentir falta agora que não sinto nada.

Sinto falta de algo que perdi em algum lugar ou em alguém

Perdi alguém

Perdi o sentido.

Não é falta de fazer falta, nem falta de alguém

É só falta de sentido em mim.  

Falta eu em mim

Tempo separou
Se parou
Cê parou
Nos separou
Parou
Par ou só
Parou só
Só eu
Sozinha
Tempo se parou sozinho
Nos separou sozinho

Sempre fomos só nós três apesar de vivermos insistindo de que seriamos nós e mais ‘alguns’.Nos acostumamos muitos com nossos escritos e até achávamos que vivíamos neles, íamos a outros cantos com eles, mal sabíamos voltar e a cada passeio um pouco da gente ficava por lá, voltávamos mais vazios, vazios de tudo.Sentíamos todos os‘alguns’ que acreditávamos ter mas que eram apenas papel e letra, e às vezes só papel, sem letra, sem nada, cru.Escritos.

Subitamente voltamos pouco menos vazios e conseguimos ver que as pessoas fora do papel eram falsas, tinham sorrisos falsos e abraços fracos, eram sempre sem letra ou escreviam para que não lêssemos.Descobrimos que os 15 anos que vivemos com aqueles ‘alguns’, serviram apenas para que aprendêssemos que todo mundo mente, até nós para nós mesmos, que todo mundo tem papel, que todo mundo é papel e às vezes somos amassados e jogados fora como rascunhos.Levamos 15 anos para descobrir que seremos apenas nós três: papel, caneta e eu.Vazia ou não, sentindo ou não, sorrindo ou sofrendo.Eu e escritos.   

No ápice da montanha, deliciando-se com o vento, vidrados na paisagem.

Ele : —Qual seu sonho?
Ela sem entender : —Como?
Ele: —Estás aí sonhando acordada, posso ver na forma como força os olhos!Não preferes sonhar dormindo garota?
Ela: —Acordada posso sonhar o que eu quiser, dormindo não tenho esse controle.
Ele: —Acordado é mais perigoso, machuca mais.Dormindo passa.
Ela: —Gosto então é de coisas eternas.
Ele: —Tudo se finda, o eterno sempre foge, se vai junto desse vento.Sonhar acordado é difícil, as pessoas atrapalham, acabam estragando tudo.
Ela: —Não tinha pensado por esse lado.Mas gosto tanto de sonhos que dormiria a vida toda.Meus sonhos de acordada são perfeitos como quero, me sinto vivendo-os.Dormindo é ruim, me mexo na cama a fim de torná-los mais concretos e acabo acordando.
Ele: —Mas não dói, não marca e uma hora você o esquece.Acordado a gente não esquece da dor.
Ela: —Onde você quer chegar?
Ele: —Não sei, talvez não sonhar.Só viver e ver onde vai dar.Quer tentar?
Ela: —Mas vai acabar?
Ele: —Infelizmente é provável que sim, mas a gente pode tentar.Você quer?
Ela: —Você não quer tentar sonhar comigo e depender só de nós dois a  nossa eternidade?
Ele: —Tenho tanto medo do que é concreto.Tanto medo de dor.
Ela: —Mas eu te cuido e te curo se machucar. 

Mas eis que se descobriu.Na verdade eu.Eu descobri.Eis que eu descobri o  meu real problema, ou será que estou apenas querendo justificar tanta angústia que nomearam ‘bobagem’?Não…Não acredito que esse seja o significado de amor.Amor não é bobagem mas talvez seja o meu problema.Porque olha: eu tento, insisto, me reviro, afasto, corro, fujo, e acabo voltando.Eu fugia das coisas que me prendiam a você e que me levavam até você mas já não tenho para onde correr agora que todas as coisas me levam até.Eu juro que tento, mas eu sou burra o suficiente para voltar e alimentar o que já está cheio até a tampa.Você já está cheio de mim, cheio de vazio de mim.Não me aguentas mais e chegamos a conclusão de que o problema sou eu mas o problema que estávamos procurando no início não era eu e sim meu.Mas me perdi falando de mim e me voltei a você.

Enfim, o problema é que eu não consigo transbordar você de mim e te jogar fora, acho maldade, apesar de teres feito o mesmo comigo.Acho maldade esquecer tudo aquilo que era ‘nós’ para seguir em frente, acho pecado acabar o amor.A verdade é que eu não sei mais o que fazer para conseguir seguir em frente sem fazer maldade, não tem como.Aliás, como conseguiste? O meu eu-problema era assim tão ruim?Tão chato?Tão pouco ou muito? Tão…inamável?

Coloquemos o tempo nessa história, ele vai me cuidar, vai te transbordar de mim  você vai ver.E eu vou amar de novo um dia.Ah se vou.

Mas eu estou tão cansada, ‘stou tão doída por dentro—Uma dúvida: vocês estendem “doída por dentro” como literatura só?Meus queridos(as), sinto lhes informar mas a dor é física.Já sentiram?Espero que não, é tão ruim— que me parece dormir para sempre o meu único remédio.Mas dormir sem sonho para não correr o risco de encontrar você por lá para me doer de novo.

Veja onde chegamos: como pode eu não conseguir jogar fora algo que me machuca tanto?Meu caro, isso eu não sei lhe responder.Aliás eu sei de quê?

Como o Sol começando um dia irradia-se raiva aqui dentro de mim.Vem chegando como se já estivesse partindo e subitamente infecta-me por todos os cantos.Até não quero que ela vá embora, apenas que me leve com ela, só nós, desde que seja só nós.Raiva de fome, de sede, de amor, de gente, de liberdade.Na verdade fome de liberdade e sede de amor.Mandou a mim um cartão postal dizendo que um dia me buscaria e me levaria com ela mas como todo líquido-amor pingou pelos meus olhos escorreu pelos meus dedos me deixou aqui cheia de gente.Amanhã ela volta, planta em mim tudo de novo, rega e vai embora.Ilusória como todas as outras promessas dos caras-pintadas-enumerados.

Então eu acho que não sei o nome disso que você disse amor de mim por você não ser Que terminou mas não passa Despediu mas não foi embora Levou embora esperança mas ainda alimenta E me atormenta De um jeito estranho Nem ruim nem bom Só desgastante Agora se faz só de lembranças inapagáveis e imensamente desejáveis Que me amadureceram e por sinal já me derrubaram Se não é isso que chamam de amor, nem sei!

Calma pequena,vai passar.Ergue o queixo, o ombro e os olhos, faz sua história, não deixa ninguém escrever por você, não entrega o seu sorriso a ninguém, te guarda pra si, aprende a ser sozinha pois no final sempre será você por você mesma, mas não entristece com isso e pensa que ninguém cuida de ti melhor que você mesma.Ouve teus próprios conselhos.Aprende a ser sozinha,tudo nessa vida tem um fim!

Sorria, um sorriso pode ser pesado e acabar se fixando 
pode ser leve e levado embora
pode te convencer de que você está sorrindo de verdade
mas sorria para si, sorria pra dentro
por dentro!

—A partir de agora não falo mais nada já que ninguém me escuta.
—E vais desistir assim?Desistir é para os fracos.Nade contra a corrente!
—E você por acaso sabe o quando já me afoguei nessa corrente?Sabe o quão alto eu gritei?Fui forte por muito tempo e se até ferro enferruja por que logo eu não me cansaria? 

Sentou-se na penteadeira e pôs-se a alisar os cabelos de frente ao espelho.

—Eu queria ser boa em alguma coisa, não sei fazer nada, meus escritos são tão horríveis que ninguém os lê, nem ao menos os notam, não me dou bem com nenhum esporte, minhas notas não são as melhores…
—Mas você é ótima em perder as pessoas! 

Sem doer
sem perder
nem temer
Sem fugir
sem sorrir
nem fingir
Sem tremor
sem pudor
nem odor
Sem cansar
sem chorar
Nem amar, só olhar

Despiu-se do pijama, vestiu bolero e saia alta, enquanto se “arrumava” ouvia e dançava rock, alargou as orelhas, descabelou-se, apenas mais um batom de vívido tom e saiu.
Deixou em casa todo o medo da rejeição, desligou tudo que sentia e foi finalmente viver, cuidar do futuro.Agora sim poderia, antes não.Estava tudo bagunçado demais, com sentimento demais e se queres profissionalismo e avanço isso quer dizer desligar sentimentos e foi isso que ela fez.Bebia e fumava: atitudes consideradas tão imaturas para alguém agora tão responsável com o seu futuro, mas era somente com o seu, sozinha, e que os outros explodissem, não faria a menor diferença.
Já não se importava mais com os olhares de soslaio, nem com as risadinhas no fundo ou o que quer que fosse dito relacionado a ela.Já não se interessava nem mais pelos elogios, sentia falsidade em cada um deles.Importava-se apenas a lembrar de esquecer a única pessoa a qual tinha lhe feito sentir bem, segura e sinceramente feliz mas que a quebrou em inúmeros pedaços.

Reservei um tempo para que pudesse ler tudo aqui que por mim já fora escrito e acabei por perceber que só escrevia sobre você.Eras o centro de mim enquanto nem em ti eu estava mais.Derramei minhas decididas últimas lágrimas e resolvi que todo esse pesar teria fim.Eu ergueria a coluna e o queixo, enrijeceria os punhos e o coração.Pararia com você mesmo que preciso fosse parar de escrever.

Inacreditavelmente eu ainda amo você
mas que diferença faz dizer?
Agora teus afetos mudaram de endereço
e a distância assim tão longe não me ajuda e eu não te esqueço!
Mas, infelizmente, carrego com gosto essa saudade e essa lembrança
Entretanto agora não carrego de jeito nenhum a tal Esperança.

–Você sabe de muita coisa.Menina Aventureira.
–Sei de muitas coisas sim, muitas até preferiria não saber

E eu me deitei novamente onde estive com mais alguém para tentar esquecer.Senti como se aquele alguém ainda estivesse ali comigo, fechei os olhos, suspirei, cochilei, dormi e por fim sonhei, com você só para enfatizar de que não se deve esquecer e sim aprender.

Felizes aqueles que sofrem de amnésia.

Já não me pesa a sensação de perda Já não me importa a perda da sensação

Agora não sou doce nem amarga
não me importo com o peso da farda
de fracasso que carrego 
não que seja ego
só aprendi a lidar com a circunstância
assim nessa distância
Entre sentir e não sentir
sem o medo de ferir
diferença já não faz
agora que toda essa melancolia já se foi e deixou-me em paz.

Agora não sou doce nem amarga
não me importo com o peso da farda
de fracasso que carrego 
não que seja ego
só aprendi a lidar com a circunstância
assim nessa distância
Entre sentir e não sentir
sem o medo de ferir
diferença já não faz
agora que toda essa melancolia já se foi e deixou-me em paz.

Menti, admito 
quando disse que tudo estava muito bem 
que não precisavas se preocupar
guardei palavras verídicas para guardar seu tempo e paciência
menti, quando sorri demonstrando que estava tudo bem
eu só aprendi a chorar por dentro.
Menti e que diferença fez?
acreditastes tão bem, sorriste tão lindamente
mas quem acreditaria que eu poderia ser feliz assim? algo tão óbvio de não se acontecer
Mas que diferença faz
só menti para que ficastes em paz
Mas que diferença faz
se bem ou mal à você já não importo mais.

Já não me importo mais
cansei de andar pra trás
lágrimas já não tenho mais
meu sorriso agora se refaz
cansei de me importar com quem já não me quer mais

Erroneamente, acho que todos precisam de cuidados.Cuidados assim de mãe, de colocar no colo e afagar os cabelos, de balançar no colo e cantar uma canção, de enxugar as lágrimas e fazer sorriso.Me esqueço de que alguns são fortes o suficiente para desamar, terminar, esquecer, seguir em frente e provocar no mais fraco a necessidade de tais cuidados.

Esqueço que erroneamente achei que fosse pra sempre, esqueço que erroneamente achei que era você quem precisaria de cuidados.

O que eu escreveria se em mim houvesse alegria?

Creio que organizar palavra alguma eu saberia

Tudo seria novo, tudo seria raro

Com coisas boas assim? Nunca me deparo

Eu não queria ser assim cheia de melancolia 

Se eu estivesse feliz o que então escreveria?

Que palavras usaria?

Já que escrevo para que as palavras não me sufoquem quando triste estou será que se estivesse sorrindo eu escreveria?

E você? Se estivesse aqui? Me amaria ?

Eu não quero esquecer de tudo que por muito tempo me fez tão bem,será que é um erro não querer apagar isso?Eu só quero aprender a lidar com isso.Saber sorrir, sentir saudade sem sangrar demais, sem que doa demais.Seria possível ou só mais uma alucinação?Daria certo ou resultaria em uma angustia eterna?Tudo tão confuso e tão estranho.Daria tudo para viver tudo de novo, mas não exatamente igual como dizem, talvez um pouco mais intenso, menos errôneo.Será que eu sou a única que não quer esquecer? 

Aproveitarei a viagem que nos deixou tão longe e me afastarei um pouco mais,apesar de contra minha vontade, tentarei seguir sozinha.Não significa que tentarei esquecer, e nem quero esquecer uma das poucas coisas que já me aconteceram de bom.Eu só não quero mais me humilhar, me arrastar já que agora mais do que nunca sabes muito bem o que sinto e como me sinto.Já estávamos distantes que diferença faria se eu caminhar para um pouco mais longe?Faria diferença se eu ficasse?Acredito que não.Entenda que não quer dizer que, assim como fizestes, eu te abandonando, conheço as circunstâncias e estarei aqui quando precisares de conversar.Findo por aqui,estranhamente por ter vários caminhos a seguir e não saber escolher ao menos um.

Desculpa se eu nunca fui o suficiente,se eu não chego nem perto da perfeição e nem tento alcançá-la, se eu não sou quem esperavas que eu fosse, se a minha fumaça te impede de me ver e tocar.Há um tempo atrás eu me negaria a mudar por qualquer pessoa que fosse mas agora se alguma mudança resolvesse tudo isso e toda essa distância eu mudaria a ponto de lhe fazer esquecer que fora preciso mudar mas como sei que nada vai resolver e continuaremos assim distantes,dê-me licença para acender um cigarro que me ajuda a esquecer-te um pouco.

Como pôde acabar assim?

Daria o que fosse preciso para que voltastes a mim

Já não consigo caminhar assim, sem você aqui por perto

As coisas caminham por mim, porém, de um modo muito incerto

O tempo está correndo tão rápido quanto você para longe de mim

Já não há nada que me favoreça 

Eu só peço que, por favor, não esqueça

Is you

Enquanto estás em algum lugar sorrindo e me esquecendo

Aqui estou fingindo e te perdendo.

Enquanto esqueces meu nome e meu gosto

Cá estou procurando em outros o seu rosto.

Enquanto dizes claramente não amar-me mais

Em lágrimas reais

Me perco

E tento me convencer de que não te encontrarei

Jamais

about you

Amar,ter,perder,não-esquecer,lacrimejar,desesperar,esperar,esperançar,não-entender,afastar,pensar,ver,ler,escrever,sonhar,procurar,preocupar,cuidar,arrepender,  sofrer.Chegar ao ponto em que todos os verbos são sobre você!

Logo eu que sempre achei tão errado apoiar-se em uma única pessoa e depositar tamanha confiança e segurança em alguém que pode simplesmente esquecer tudo que já fora vivido e considerado importantemente imortal, esquecer que não há relações perfeitas e que o caminho nunca é tão simples quanto parece.Logo eu que sempre fui tão forte e nunca me apeguei demasiadamente, que nunca me importei.Mas logo veio você, mudou as coisas drasticamente e partiu deixando para trás uma bagunça descomunal.

Ânimo, sorrisos, o brilho nos olhos, a vontade de continuar erguida, de ser alguém melhor, sonhos, esperança, sensação de que tudo ficaria em paz, refugio.Fugiram com você.E de você para mim fugiram as lembranças e a saudade

Coração: substantivo abstrato,não depende de mim para que exista e por isso manda em si mesmo,entretanto não se contenta com pouco e resolveu mandar em tudo.
De tão fraco sangrou um pouco e sofreu mais tanto
Resolveu parar e cá estou
zumbizetando

És assim tão calmo e tão confuso
assim tão triste porém sorridente
tão abraçado e tão carente
És pra mim tão frio e tão ardente
estás tão longe mas pra mim tão perto
Sem você sou assim tão facilmente vencível
És assim pra mim:
Insubstituível 

O susto foi enorme e deixou sequelas.Sinto que foges mas não vais sozinho, há outras mãos a lhe segurar.Ao menos sorria sinceramente e não me pergunte como estou. 

Ame ,apenas, não fantasie, apenas viva.Amores assim “pra sempre” só mesmo na literatura! 

Acredito que todas essas expectativas frustadas são culpa dos escritores que nos mostram um amor todo lindo e puro, cheio de flores e finais “felizes para sempre” enquanto o que se vive realmente é puro sangue e suor e onde o “para sempre” dura só até amanhã! 

Já parou para pensar como seria a continuação de “viveram felizes para sempre”?Quanto tempo será que durou esse “para sempre”? Por que não se continuam histórias assim?Por que resolveram não mostrar as dificuldades da relação à dois?E mais: Por que resolveram nos iludir com finais felizes e nós aceitamos e ainda esperamos um desses? 

Vivia sempre no mundo da cruel realidade.Não fazia questão de sair de lá, apenas me esguiava, e modéstia à parte fazia este muito bem, de suas farpas cortantes mas ainda sim se caso inevitável fosse o atrito com a dor preferia que esta fosse de algo realmente concreto e vivido e não de algo que fora apenas sonhado inutilmente.Escolhi por não sonhar, não planejar, não fantasiar e tudo estava, desconfiadoramente, muito bem, muito monótono.Resolvi então me ausentar um pouco dessa amarga realidade e tentar sorrir sinceramente por algumas vezes, criei um mundo em que só eu podia entrar, onde eu criava estórias, planejava e sonhava como em literaturas inocentes, entretanto, ao sair dessa Bolha (nome um tanto quanto carinhoso dado à esse mundo só meu) tudo era instantaneamente esquecido para que cicatrizes, que afinal,apesar de todo malabarismo para fugir dos espinhos da crueldade eram até aí já existentes, fossem evitadas.Tudo correra maravilhosamente bem até que um dia, erroneamente fora suposto por mim de que aqueles sonhos não poderiam ser assim tão impossíveis ou transformados tão maquiavelicamente pela cruel realidade decidi colocá-los em prática e descobrir até que ponto chegariam.Repito: erroneamente! A experiência fora um fracasso incomensurável, transformei-me em estilhaços incapazes de se regenerarem.Perdi toda esperança de que um dia as coisas realmente pudessem dar certo e que não passassem de obras da minha imaginação, da minha Bolha.O que resultou no fortalecimento da minha Bolha uma vez que havia deixado de acreditar em tudo, mesmo que deveras fosse puro, mesmo que deveras fosse assim como eu tinha sonhado.Havia perdido em algum lugar os motivos imaginários que tinha para sinceramente sorrir!

Acreditei que conseguiria vê-lo feliz sem mim, que assim seria melhor do que qualquer ausência sua.Agora já não sei mais, ainda dói demais! 

Pensava demais, duvidava demais, era confuso demais, entretanto, eu tentava entendê-lo, queria poder ajudá-lo.O tempo e a ocasião não me permitiam levá-lo para longe, distante de tanta futilidade, de tanta ganância e de tantos rótulos mas eu sentia que havia chegado um pouco mais longe que qualquer outra pessoa já tivera chegado em sua mente, eu estava vendo,ouvindo e sentindo seu coração e sua mente, eu repugnava a idéia de não conseguir ajudá-lo.Por um momento pensei em calá-lo com um singelo abraço, colocá-lo em meus braços e dizer que tudo um dia ficaria bem mas me contive em apenas dizer que é sempre, infelizmente, uma questão de tempo, que são fases e que querendo ou não essa confusão toda foi por alguém nomeada de “adolescência”! Deu-se de ombros e contou-me um pouco mais de si mesmo mas apenas dizia sobre o que considerava defeitos,só enxergava em si defeitos e quando eu disse que não me surpreendeu perguntando quais eram então suas qualidades e acabou se surpreendendo mais que a mim quando respondi que tinha a habilidade de me fazer sentir bem em sua presença então deixei a serenidade tomar conta de mim e finalmente o abracei, um abraço longo e retribuído. Descobri que assim como eu ele sentia um prazer imenso em ficar sozinho, onde não houvesse questionamentos, e interrogações, apenas a sua mente flutuando.Afirmei que talvez só precise mesmo de ficar sozinho, mas sozinho com alguém que fique em silêncio, que o ouça e não o faça cobranças.E assim como quando me convidou para conversar disse que me procuraria para que sozinhos pudéssemos conversar novamente.

E agora seremos só eu e você querida Bolha.Nós e o nosso mundinho onde tudo sempre fora mais bonito apesar de real.Vamos nos afastar um pouco de tanta fantasia, de tanta gente, de tanta futilidade, já que ajudar não posso, parte também não farei.Vou descansar por longas datas e continuar sentindo saudade de algumas pessoas que pouco se importam com a minha presença.Mas uma hora as coisas mudam, tudo tem seu tempo, nem sempre o que achamos que é certo realmente é.Nem sempre que achamos o “amor de nossas vidas” realmente é. 

Sabia de todos os riscos e ainda assim resolveu experimentar esse tal de amor.Senti todos os riscos e agora só restaram cicatrizes.

Hipócritas não são só hipócritas, são medrosos.Temem dizer que pensam ou agem como aquilo que repugnam para parecerem mais corretos, para que talvez sejam aceitos socialmente, entretanto acabam ainda mais errados por não terem ao menos a coragem de admitir o que fazem, o que são. 

Cansei, de tentar entender e esquecer
de tentar te guardar e perder
de tentar me encontrar mas só a ti enxergar
de tentar ajudar e ainda assim atrapalhar
de fingir seguir para lhes ver sorrir
E agora 
vou simplesmente fugir 

Agora sei lá, não sei onde isso vai dar
Me resta apenas esperar essa dor intensa passar
Agora sei lá, já que não vais mais voltar tentarei levantar sem alguém a me apoiar
Agora sei já, que mão nenhuma não quero, que a força que tenho me basta, que o seu sorriso se afasta
Agora sei bem que amor de ninguém
vale mais que o de mim
que eu perdi em alguém 

Agora sei lá, não sei onde isso vai dar
Me resta apenas esperar essa dor intensa passar
Agora sei lá, já que não vais mais voltar tentarei levantar sem alguém a me apoiar
Agora sei já, que mão nenhuma não quero, que a força que tenho me basta, que o seu sorriso se afasta
Agora sei bem que amor de ninguém
vale mais que o de mim
que eu perdi em alguém 

E como se não bastasse eu tenho que conviver com pessoas que me fazem lembrar você 

Talvez eu queira agradecer pela confiança que em mim depositou, que quando quis alguém pra te ouvir, a mim procurou

E ainda quero pedir que não sumas no fim, que não corras de mim

Informo-lhe então que depois disso tudo és um dos poucos do mundo, ou quem sabe até o único, que me planta nós lábios um sorriso agudo, que assim tão inocente me faz tão contente.

Me alivia saber que assim como eu existe em você a vontade imensa de ficar em silêncio sozinho, quem sabe num barco, às 3 da manhã, estaremos olhando a Lua um pouquinho
Difícil mesmo é fazer entender que amizade existe entre sexo oposto, mas com o que pensam os outros nunca fora de nosso gosto, precisamos de nós mesmos temos isso escrito no rosto.

Seu cabelo castanho-cacheado estava preso num coque mal feito e enquanto ela apanhava um cobertor, bebida e dois copos ele abandonara sua tarefa para admirá-la pela enorme janela de vidro da casa do lago.Estava de pé ao lado do pequeno barco o qual os levaria para longe de tanta gente, tanta ganância.Sua calça dobrada até os joelhos insistia em tocar a água e ela temia que seus pés gelados o fizessem algum mal e, quando já caminhando até ele, voltou casa adentro e lhe trouxe calças secas e um par de meias.

Aproximava-se das seis da tarde mas não tinham pressa alguma em voltar para casa, não tinham pressa de gente.Mantinham-se em silêncio pois era o que ambos apreciavam, nada de músicas, nada de conversas nem interrupções, se comunicavam muito bem apenas por olhares.Ela se sentou então no barco ao lado da cesta de frutas, tirou do bolso um maço de cigarro, ele lhe arremessou o isqueiro e ligou o motor, o único barulho ali presente.Deitou-se no colo dela e acendeu um cigarro assim como ela havia feito.Eram tão perfeitos um para o outro que até o jeito como faziam isso era parecido: alisar, acender, baforar, fechar os olhos, respirar fundo, olharem-se.E assim passaram-se horas de carinhos, cigarros e alguns drinques. Nada de beijos e conversas, apenas a presença um do outro lhes bastava.Às vezes se reviravam procurando um pouco mais de conforto e era só isso.

Então ele desligou o motor, e ela se deitou ao lado dele, seu cabelo já estava solto e ele o afagava, suas bochechas estavam ligeiramente encostadas e ela podia sentir seu calor a esquentando, suas mãos estavam entrelaçadas e seus olhos vidrados no céu, eles estavam admirando a mesma coisa:a Lua, eles estavam pensando nas mesmas coisas: neles, alí, juntos.Acederam mais alguns cigarros e então ela resolveu falar:

_ “Posso quebrar um pouco desse silêncio?”

Ele acenou com a cabeça positivamente e prosseguiu:

_”Há algum tempo ansiei por um momento como esse, em que eu não estivesse confuso, calmo comigo mesmo, dividindo o meu mundo com alguém e nunca pude imaginar que esse alguém fosse você”

Ela apenas sorriu e lhe beijou a testa, até então eram só amigos muito íntimos que gostavam das mesmas coisas, que tinham vontades em comum.

_”Há algum tempo eu quis fazer algo por você, quis te fazer assim calmo, assim sorrindo e fico feliz pelo resultado”

Eles se sentaram e se olharam, suas mãos continuavam entrelaçadas, ele a beijou os lábios, ela retribuiu.Ofegantes e surpresos voltaram a não falar nada, apenas acenderam um cigarro e o dividiram.Sabiam certamente o que aquilo significava.

_”Então você gostaria de ficar sozinha comigo assim pra sempre?”

_”Eu ficaria sozinha para sempre com você mesmo sem você aqui!”

Tenho estado muito bem ou muito louca agora que vens me visitar diariamente. Assim que me banho e me deito bates à porta, me oferece um café e se deita ao meu lado. Posso sentir o seu perfume e sua respiração, tentando ouvir seus pensamentos faço os meus, imaginando se aceitarias o meu convite para ficar mais tempo, para chegar mais cedo e aproveitar todo efeito da cafeína, entretanto, me abstenho de comentários e me satisfaço apenas a te olhar dos pés à cabeça já que tocar-te não posso que assim vais embora.Ficamos deitados por horas ali, revirando para os lados, tentando decifrar cada gesto,cada olhar até que o despertador indique que o sol já vai raiar.Então eu me recuso a levantar para admirar o céu em transformação ao seu lado pois já aprendi que é nessa hora que vais embora, quando eu mais preciso de alguém por perto para suportar as dores do dia, as conversas mirabolantes as quais eu não quero ouvir a menos que fossem suas.Penso que já que vais embora de qualquer maneira poderia aproveitar um toque de despedida, um abraço.Me arrisco e me aproximo e somes misteriosamente.

Tenho estado muito bem e muito louca agora que vens me visitar diariamente em meus sonhos.

Às vezes dá assim uma vontade de fugir, sumir e me perder de mim mesma, esquecer de quase tudo, preocupar um pouco menos, sumir com essa saudade.Sumir como pessoa. 

Acredito que todas essas expectativas frustadas são culpa dos escritores que nos mostram um amor todo lindo e puro, cheio de flores e finais “felizes para sempre” enquanto o que se vive realmente é puro sangue e suor e onde o “para sempre” dura só até amanhã! 

Quando dentro de mim o que penso não me parece loucura mas basta tornar sons tais pensamentos que noto o quão insana me tornei depois de você.Quando ouço o que digo me sinto feito uma louca, por dois pequenos motivos : estar falando sozinha e ,além de sozinha, lastimando sobre você.Lamento por tamanha insanidade, só me resta rir de mim mesma.E uma coisa leva à outra, sinto que, por estar lastimando agora sozinha, fui abandonada ali sentada e curvada devido a um peso nos ombros que nomeei Saudade. Saudade às vezes teima um pouco, não se aquieta e contra minha vontade, enfia ouvido adentro todas as Lembranças que agora ficam ecoando em minha mente, adentraram e se sentiram tão à vontade, tão em casa que se acomodaram e embora não vão mais, principalmente agora que tenho me lembrado tanto em tentar esquecer-lhes ▬você e sua lembranças▬ ao menos um pouco.

As Lembranças estão pesando em minha mente, por isso ando assim tão cabisbaixa, enquanto a Saudade me pesa nos ombros, por isso assim tão curvada, ambas tão pesadas e pontiagudas que me alivio nos olhos pelas Lágrimas que me escorrem.E assim enquanto choro, um pouco falo, um pouco rio, um pouco curvo, e nada esqueço.

E apesar dos pesares ouviras por ai que estou bem, andei aprendendo a fingir. 

E agora esse peso nos olhos, essa dor que não passa, estas perguntas sem fim.Questões sem resposta.
E agora sou eu quem estou indo, só Acaso sabe pra onde, pra um lugar em que o meu sorriso se esconde. 

Não se preocupes.O temporal dentro de mim passou, o futuro que planejei a nós passou, não precisas fingir que se importa.Tudo passou, e acabou, eu só não vi, eu só não quis. 

–Vou cuidar de mim agora!

–Até assim, esgotada, você consegue ser serena.Impressionante.

–Continue…

–Você quis dizer na verdade “Foda-se, cansei dessa porra, seja o que o Acaso quiser!”.Certo?

–Sim, certo.Continue…

–E você sabia que às vezes explosões são relaxantes?

–E você sabia que tudo que fora jogado para o alto foi vivido de maneira tão explosiva que agora eu simplesmente já não tenho forças mais para exaltar? 

– Continue…

–Não,isso foi um ponto final.

E se ao invés de perder sorrisos para as pessoas ao meu redor e aconselhasse a pessoa do espelho assim como aconselho os receptores dos meus falsos sorrisos?E mais… E se eu seguisse esses conselhos?Será que eu finalmente sorriria para o espelho? 

Estranho eu querer me ausentar um pouco?Ficar um pouco sozinha?Um desejo enorme de evaporar todas essas pessoas desnecessárias, restaria apenas algumas as quais ainda me fazem sentir bem momentaneamente.Estranha tamanha falta de saudade de alguns?Não.Apenas cansaço! 

Me impressiono com a capacidade que algumas pessoas tem de esconder o que sentem.E sim, claro que escondem.Ninguém é tão vazio assim.Às vezes caminho às ruas fitando discretamente alguns olhares, sorrisos e gestos tentando decifrá-los,criando estórias por trás de cada rosto,cada identidade por mim desconhecida.Mas muitas vezes me deparo com pessoas fortes demais.Como me impressiona tamanha força!Como conseguem fingir tanto aquilo que não são?Como conseguem carregar dores e desafetos tão pesados e ainda assim sorrir?Mas ainda assim são decifráveis, é possível ver e sentir as cicatrizes.Ingênuos, sorriem demais, demonstram certo desespero.Quanto a mim?Busco pelo meio termo e meus sorrisos acompanhados de uma ponta de seriedade acabaram ganhando nome de Mistério. 

Inacreditavelmente eu ainda amo você
mas que diferença faz dizer?
Agora teus afetos mudaram de endereço
e a distância assim tão longe não me ajuda e eu não te esqueço!
Mas, infelizmente, carrego com gosto essa saudade e essa lembrança
Entretanto agora não carrego de jeito nenhum a tal Esperança. 

Agora a dor muda de estágio,está se tornando insuportável.Eu não queria ter que esquecer tudo de bom que já tive, todos abraços que me destes, todos os beijos, todos os olhares,olhares estes que são os mais lindos já vistos pelos meus olhos , e principalmente todas as conversas e planos, mas agora eu já não consigo mais guardar tanta dor, meu corpo é pequeno demais para tamanha saudade e agora eu vou seguir um pouco.Dizem que caminhar acalma e alivia mas minhas forças me levam ao máximo até a minha cama, nunca sair de casa fora tão desconfortante, nunca mentir que estou bem fora tão difícil então vou tentar esquecer o que eu jamais quis apagar de mim:você.Sinto que falta não faço então será mais fácil.Não direi que espero que sejas feliz,apesar de desejar-lhe isso,pois eu gostaria que isso fosse possível junto a mim.”turn it off”

Bolha, você, rastros, fim, mar de lágrimas

Minha Bolha já não me faz tão bem quanto antes, ela mudara o fim das minhas estórias sem o meu consentimento e escolhera um único assunto a ser abordado: você!

Esperou você partir para falar só de ti, para me torturar e fazer lembrar do quão fraca sou sem você aqui, para me marcar à ferro para que quando me pousar frente ao espelho me mostrar o quão idiota eu fui, do quão errada eu fui.Agora somos só nós duas e as lembranças de você, os vestígios de você.Não quer buscá-los? Não seria menos complicado se levastes os teus rastros? Errado.Menor diferença não faria uma vez que está tudo dentro de mim, em todas as partes do meu corpo e mente.Menti quando disse que ficaria bem, não há menor possibilidade sem você aqui, não há menor possibilidade de você voltar.

Por que tem que ser assim?Por que as coisas não podem dar certo? Por que nunca é como planejei? Por que ainda tenho tanto o que viver?Por que isso não acaba logo? Não faria sentido mesmo sem você.Não há hipérboles por aqui, é tudo muito verídico, é tudo muito mais forte, tudo muito mais longe, mais difícil.

Minha Bolha que agora já não sabe como isso vai se findar

Esta Bolha que agora mais se parece com um mar.

Toy: Eu tenho que aprender a caminhar com as minhas pró...

Toy: Eu tenho que aprender a caminhar com as minhas pró...: "Eu tenho que aprender a caminhar com as minhas próprias pernas, mas é que eu aprendi a caminhar segurando suas mãos , se eu caísse você me s..."

Toy: Minha mente tenta decifrar a sua. Meus pensamentos...

Toy: Minha mente tenta decifrar a sua. Meus pensamentos...: "Minha mente tenta decifrar a sua. Meus pensamentos procuram os seus. Minha boca procura a sua. E a cada dia mais eu sinto que minha vida dep..."

Eu tenho pressa mas aprendi a esperar
eu correria mas ofegante me contento em caminhar
estarei aqui quando voltar
guardando o sorriso que a tua ausência fez chorar

Amanhã

"Como será  o amanhã? Responda quem puder..."
À mim será como hoje.Será a saudade do que tive, perdi, e ansiei lograr.Será a lembrança de tardes quentes e de um sorriso ao meu lado.Será o arrependimento da troca de uma vida por uma noite.
Amanhã será exatamente como hoje: o amor e a saudade de ontem.

Coração

Coração: substantivo abstrato,não depende de mim para que exista e por isso manda em si mesmo,entretanto não se contenta com pouco e resolveu mandar em tudo.
De tão fraco sangrou um pouco e sofreu mais tanto
Resolveu parar e cá estou
zumbizetando

Queria mesmo era não saber

Fingir não ver, acreditar não entender

Mas infelizmente eu conheço bem o fim da história

Sei o que vais dizer e a mim só restará memória

Queria mesmo voltar no passado

Mudar algumas coisas e evitar ter te magoado

Queria mesmo era ter-te por perto 

Quem sabe a sim me amarias decerto

E aqui estou, mais próxima e ainda assim mais distante.Com os olhos encharcados, entretanto,não estão encharcados de emoção como eu esperava mas sim de completo desespero.É ainda inadmissível à mim que eu não possa tê-lo mais.Já não adianta encontrar culpados, apesar de maior parte dela ter sido minha sem dúvida alguma.Desespero-me a pensar que os dias, os meses, os anos vão se passar e todo esse tempo que programei à dois não servirá nem à meio.É estranho pensar que permiti que tudo mudasse, é estranho pensar que não há conserto, é estranho ainda haver esperança onde não há mais nada.

Apesar dos pesares agradeço por todos os sorrisos que me destes, pelos abraços que me confortaram e me transportaram a um mundo exuberante, agradeço pelas cobranças pois elas me afastaram de coisas ruins as quais você sabe e repugna muito bem.Agradeço por ter mostrado que em mim pode haver muito mais do que eu imaginava, agradeço pela sinceridade e por todo carinho.

Algumas coisas não se alteram com o passar do tempo e acredito que o que sinto seja uma delas, passarão anos até que eu te encontre novamente e vai ser nesse exato momento que vou ofegar novamente, olhar pro chão, quem sabe derramar algumas lágrimas mas tenho plena certeza de que é um amor que vou levar comigo para sempre. Não espero que mudes de ideia após lido este texto e sim que tenhas consciência de que eu estarei aqui por você pra sempre e que se tivermos de ser amigos, assim seremos pois será melhor do que qualquer ausência de você.

Enfim, findando com palavras clichês mas não menos verossímeis: eu te amo!

By: Agda Alvim 

For: Pedro Lucas (nomanuscript.tumblr.com)

Dizem a mim : “Não chore.Chorar não resolve”. Mas choro justamente por já não ter mais o que fazer para resolver o que quer que seja. 
Choro e sinto-me menos atada, sinto como se tivesse feito algo para que fosse resolvido.Choro porque não consigo aceitar que há um problema irresolvível.

Me canso e choro
Choro e me canso
Então durmo
Durmo e sonho
Que tudo foi solucionado
E estás de novo ao meu lado.

Mas por baixo dos óculos escuros, acima do nariz empinado, há dois olhos pesados olhando sempre pro chão.

Sinto-me fraca
enfraquecida
fracassada
Sinto-me vencida
derrotada
perdida

Vejo-me procurando
desencontrando
ainda assim caminhando
pra algum lugar
pra qualquer lugar longe daqui
Vejo-me desconcertada
cansada
de tentar
caminhar e
fracassar
Vejo-me cansada de tentar amar

Gostaria de provar um pouco do silêncio.Acredito que seja exuberante, em fundo negro, sem som, sem imagem, sem até mesmo pensamentos, inclusive memórias.Ah, seriam tão inexistentes.
Não falo de paz.Paz seria o mar e alguns passarinhos.Onde eu quero me parece impossível de ir, eu iria querer ficar lá pra sempre!

Depois de enlouquecer no meio do caos 
Eu leio
Me perco nos livros mas depois volto
Quando me canso de tudo, de todos e de mim
Eu leio
Me encontro em meus textos e então volto
Depois de me enlouquecer por perdida de mim mesma entre meus livros
Escrevo

Eu só gostaria de escrever de novo.Mas escrevo sobre você, que por acaso não está aqui agora.Volte.Traga em seu bolso uma borracha ou um corretivo, que seja, para consertarmos algumas coisas.Melhor, venha acompanhado de uma caneta e escreva comigo sobre você.Quem sabe assim eu o entenda melhor e consiga lhe dar um pouco de sorriso nos lábios.

Me explica ,por favor, que vontade é essa de dividir tudo com você.
Que sorriso em mim é esse que brilha ao te ver
E esse perfume que deixas em mim,por favor, não deixe
Não faça com que eu me queixe, por favor não me deixe
Não me deixe sentindo seu abraço e seu perfume sem você à noite.

Como de costume aqui estou mais uma noite sentada em nosso passado.Em transe.Revendo e perpetuando tudo aquilo que vivemos. Estou deitada ao seu lado em nossa cama retribuindo o carinho que me fazes no rosto,sorrindo sem perceber, tentando fazer o tempo passar lentamente,lhe assistindo em câmera lenta, me apaixonando pela sua fragrância, sentindo suas palavras me tocarem e sua voz ecoar em minha mente.Estou ouvindo a frase que jamais vou esquecer.Estou formulando frases que não vou ter coragem de dizer e pensando se me arrependerei por isso. Nós nos levantamos, o tempo passara muito rápido e você deve ir embora.Estou te levando até a porta, lhe segurando pela mão.Eu não quero deixá-lo ir.Abro a porta contra minha vontade, você me beija e se vai.Corro à janela afim de admirá-lo um pouco mais, você acena e segue.Segue levando o brilho dos meus olhos, o meu sorriso e tudo que há de bom.Leva consigo todo meu amor e deixa apenas a saudade e a esperança.E então eu me arrependo por não ter dito tudo que queria, por não ter lhe pedido que ficasse mais um pouco, talvez se mudado, por que não? Seria uma ótima idéia. Está tudo no mesmo lugar, tudo intocável esperando você voltar.O tempo está passando tão devagar agora que você se foi e eu penso se ainda há tempo de lhe dizer tudo que fora formulado.Parece cedo demais.Parece tarde demais.Estou tão cansada de te esperar, tão cansada de me sentar aqui todas as noites sem você, o passado está ficando tão distante e eu tenho tanto medo que você o esqueça ou o ignore. Então a coragem resolve tomar conta de mim, decido eu que é necessário falar.Reformulo todas as frases,está na hora.Pronto.Agora você já sabe, eu lhe contei sobre o que sinto e você já teve tanto tempo para lembrar o caminho de volta, ao menos deixe-me buscá-lo,por favor, encontre-me no nosso futuro.

Deixar o álcool do meu corpo evaporar junto às minhas saudades, libertar junto com a fumaça os meus pensamentos dispersos, sorrir demonstrando algo que eu queria que fosse sincero, chorar como se as lágrimas que me escorrem limpassem tudo que me há de ruim, escrever como se fosse realizar.

Vejo histórias se repetindo,especificamente a minha história se repetindo, em outros corpos, outras pessoas.Será que eu sou o problema? Será que só eu consigo enxergar? Eu tentei avisar, eu te alertei no tempo certo, coube a você acreditar ou não mas você preferiu depositar tudo de todos os seus sentimentos em uma só pessoa, você escolheu deixar alguém te atar as mãos, os pés, os olhos, o coração! E agora esse alguém está indo embora aos poucos e levando embora tudo aquilo que fora depositado, tudo aquilo que fora bom e lhe fez sorrir. Se você não tomar cuidado outros sentimentos ocuparão o lugar daqueles que eram lindos.Ódio, tristeza, vingança, anestesia.Você será incapaz de amar alguém tão puramente novamente, confiança será algo inexistente e você vai se tornar uma pessoa fria, isso, assim como eu e vai se lembrar de que eu lhe avisei.Passarás a desistir facilmente das pessoas, vai se sentir tão bem sozinha e vai finalmente entender a tão famosa frase tão simplesmente ignorada : contos de fadas não existem.

Quando nossos valores mudam, quando a gente aprende a viver bem com nós mesmos, quando conseguimos sorrir e seguir sozinhos, quando somos capazes de passear pelo pretérito “perfeito” errado sem chorar, quando aceitamos o presente.É quando, aí sim, começamos a ficar mais velhos,ou maduros como preferir.

Mudemos de assunto e fim.Que seja assim já que falo em vão no vão, no vácuo. 
Mudemos de tema e fim.Já que o que escrevo não lês, já que o que sinto não vês.
Mudemos de fim e fim.