Já não me importo mais
cansei de andar pra trás
lágrimas já não tenho mais
meu sorriso agora se refaz
cansei de me importar com quem já não me quer mais

Erroneamente, acho que todos precisam de cuidados.Cuidados assim de mãe, de colocar no colo e afagar os cabelos, de balançar no colo e cantar uma canção, de enxugar as lágrimas e fazer sorriso.Me esqueço de que alguns são fortes o suficiente para desamar, terminar, esquecer, seguir em frente e provocar no mais fraco a necessidade de tais cuidados.

Esqueço que erroneamente achei que fosse pra sempre, esqueço que erroneamente achei que era você quem precisaria de cuidados.

O que eu escreveria se em mim houvesse alegria?

Creio que organizar palavra alguma eu saberia

Tudo seria novo, tudo seria raro

Com coisas boas assim? Nunca me deparo

Eu não queria ser assim cheia de melancolia 

Se eu estivesse feliz o que então escreveria?

Que palavras usaria?

Já que escrevo para que as palavras não me sufoquem quando triste estou será que se estivesse sorrindo eu escreveria?

E você? Se estivesse aqui? Me amaria ?

Eu não quero esquecer de tudo que por muito tempo me fez tão bem,será que é um erro não querer apagar isso?Eu só quero aprender a lidar com isso.Saber sorrir, sentir saudade sem sangrar demais, sem que doa demais.Seria possível ou só mais uma alucinação?Daria certo ou resultaria em uma angustia eterna?Tudo tão confuso e tão estranho.Daria tudo para viver tudo de novo, mas não exatamente igual como dizem, talvez um pouco mais intenso, menos errôneo.Será que eu sou a única que não quer esquecer? 

Aproveitarei a viagem que nos deixou tão longe e me afastarei um pouco mais,apesar de contra minha vontade, tentarei seguir sozinha.Não significa que tentarei esquecer, e nem quero esquecer uma das poucas coisas que já me aconteceram de bom.Eu só não quero mais me humilhar, me arrastar já que agora mais do que nunca sabes muito bem o que sinto e como me sinto.Já estávamos distantes que diferença faria se eu caminhar para um pouco mais longe?Faria diferença se eu ficasse?Acredito que não.Entenda que não quer dizer que, assim como fizestes, eu te abandonando, conheço as circunstâncias e estarei aqui quando precisares de conversar.Findo por aqui,estranhamente por ter vários caminhos a seguir e não saber escolher ao menos um.

Desculpa se eu nunca fui o suficiente,se eu não chego nem perto da perfeição e nem tento alcançá-la, se eu não sou quem esperavas que eu fosse, se a minha fumaça te impede de me ver e tocar.Há um tempo atrás eu me negaria a mudar por qualquer pessoa que fosse mas agora se alguma mudança resolvesse tudo isso e toda essa distância eu mudaria a ponto de lhe fazer esquecer que fora preciso mudar mas como sei que nada vai resolver e continuaremos assim distantes,dê-me licença para acender um cigarro que me ajuda a esquecer-te um pouco.

Como pôde acabar assim?

Daria o que fosse preciso para que voltastes a mim

Já não consigo caminhar assim, sem você aqui por perto

As coisas caminham por mim, porém, de um modo muito incerto

O tempo está correndo tão rápido quanto você para longe de mim

Já não há nada que me favoreça 

Eu só peço que, por favor, não esqueça

Is you

Enquanto estás em algum lugar sorrindo e me esquecendo

Aqui estou fingindo e te perdendo.

Enquanto esqueces meu nome e meu gosto

Cá estou procurando em outros o seu rosto.

Enquanto dizes claramente não amar-me mais

Em lágrimas reais

Me perco

E tento me convencer de que não te encontrarei

Jamais

about you

Amar,ter,perder,não-esquecer,lacrimejar,desesperar,esperar,esperançar,não-entender,afastar,pensar,ver,ler,escrever,sonhar,procurar,preocupar,cuidar,arrepender,  sofrer.Chegar ao ponto em que todos os verbos são sobre você!

Logo eu que sempre achei tão errado apoiar-se em uma única pessoa e depositar tamanha confiança e segurança em alguém que pode simplesmente esquecer tudo que já fora vivido e considerado importantemente imortal, esquecer que não há relações perfeitas e que o caminho nunca é tão simples quanto parece.Logo eu que sempre fui tão forte e nunca me apeguei demasiadamente, que nunca me importei.Mas logo veio você, mudou as coisas drasticamente e partiu deixando para trás uma bagunça descomunal.

Ânimo, sorrisos, o brilho nos olhos, a vontade de continuar erguida, de ser alguém melhor, sonhos, esperança, sensação de que tudo ficaria em paz, refugio.Fugiram com você.E de você para mim fugiram as lembranças e a saudade

Coração: substantivo abstrato,não depende de mim para que exista e por isso manda em si mesmo,entretanto não se contenta com pouco e resolveu mandar em tudo.
De tão fraco sangrou um pouco e sofreu mais tanto
Resolveu parar e cá estou
zumbizetando

És assim tão calmo e tão confuso
assim tão triste porém sorridente
tão abraçado e tão carente
És pra mim tão frio e tão ardente
estás tão longe mas pra mim tão perto
Sem você sou assim tão facilmente vencível
És assim pra mim:
Insubstituível 

O susto foi enorme e deixou sequelas.Sinto que foges mas não vais sozinho, há outras mãos a lhe segurar.Ao menos sorria sinceramente e não me pergunte como estou. 

Ame ,apenas, não fantasie, apenas viva.Amores assim “pra sempre” só mesmo na literatura! 

Acredito que todas essas expectativas frustadas são culpa dos escritores que nos mostram um amor todo lindo e puro, cheio de flores e finais “felizes para sempre” enquanto o que se vive realmente é puro sangue e suor e onde o “para sempre” dura só até amanhã! 

Já parou para pensar como seria a continuação de “viveram felizes para sempre”?Quanto tempo será que durou esse “para sempre”? Por que não se continuam histórias assim?Por que resolveram não mostrar as dificuldades da relação à dois?E mais: Por que resolveram nos iludir com finais felizes e nós aceitamos e ainda esperamos um desses? 

Vivia sempre no mundo da cruel realidade.Não fazia questão de sair de lá, apenas me esguiava, e modéstia à parte fazia este muito bem, de suas farpas cortantes mas ainda sim se caso inevitável fosse o atrito com a dor preferia que esta fosse de algo realmente concreto e vivido e não de algo que fora apenas sonhado inutilmente.Escolhi por não sonhar, não planejar, não fantasiar e tudo estava, desconfiadoramente, muito bem, muito monótono.Resolvi então me ausentar um pouco dessa amarga realidade e tentar sorrir sinceramente por algumas vezes, criei um mundo em que só eu podia entrar, onde eu criava estórias, planejava e sonhava como em literaturas inocentes, entretanto, ao sair dessa Bolha (nome um tanto quanto carinhoso dado à esse mundo só meu) tudo era instantaneamente esquecido para que cicatrizes, que afinal,apesar de todo malabarismo para fugir dos espinhos da crueldade eram até aí já existentes, fossem evitadas.Tudo correra maravilhosamente bem até que um dia, erroneamente fora suposto por mim de que aqueles sonhos não poderiam ser assim tão impossíveis ou transformados tão maquiavelicamente pela cruel realidade decidi colocá-los em prática e descobrir até que ponto chegariam.Repito: erroneamente! A experiência fora um fracasso incomensurável, transformei-me em estilhaços incapazes de se regenerarem.Perdi toda esperança de que um dia as coisas realmente pudessem dar certo e que não passassem de obras da minha imaginação, da minha Bolha.O que resultou no fortalecimento da minha Bolha uma vez que havia deixado de acreditar em tudo, mesmo que deveras fosse puro, mesmo que deveras fosse assim como eu tinha sonhado.Havia perdido em algum lugar os motivos imaginários que tinha para sinceramente sorrir!

Acreditei que conseguiria vê-lo feliz sem mim, que assim seria melhor do que qualquer ausência sua.Agora já não sei mais, ainda dói demais! 

Pensava demais, duvidava demais, era confuso demais, entretanto, eu tentava entendê-lo, queria poder ajudá-lo.O tempo e a ocasião não me permitiam levá-lo para longe, distante de tanta futilidade, de tanta ganância e de tantos rótulos mas eu sentia que havia chegado um pouco mais longe que qualquer outra pessoa já tivera chegado em sua mente, eu estava vendo,ouvindo e sentindo seu coração e sua mente, eu repugnava a idéia de não conseguir ajudá-lo.Por um momento pensei em calá-lo com um singelo abraço, colocá-lo em meus braços e dizer que tudo um dia ficaria bem mas me contive em apenas dizer que é sempre, infelizmente, uma questão de tempo, que são fases e que querendo ou não essa confusão toda foi por alguém nomeada de “adolescência”! Deu-se de ombros e contou-me um pouco mais de si mesmo mas apenas dizia sobre o que considerava defeitos,só enxergava em si defeitos e quando eu disse que não me surpreendeu perguntando quais eram então suas qualidades e acabou se surpreendendo mais que a mim quando respondi que tinha a habilidade de me fazer sentir bem em sua presença então deixei a serenidade tomar conta de mim e finalmente o abracei, um abraço longo e retribuído. Descobri que assim como eu ele sentia um prazer imenso em ficar sozinho, onde não houvesse questionamentos, e interrogações, apenas a sua mente flutuando.Afirmei que talvez só precise mesmo de ficar sozinho, mas sozinho com alguém que fique em silêncio, que o ouça e não o faça cobranças.E assim como quando me convidou para conversar disse que me procuraria para que sozinhos pudéssemos conversar novamente.

E agora seremos só eu e você querida Bolha.Nós e o nosso mundinho onde tudo sempre fora mais bonito apesar de real.Vamos nos afastar um pouco de tanta fantasia, de tanta gente, de tanta futilidade, já que ajudar não posso, parte também não farei.Vou descansar por longas datas e continuar sentindo saudade de algumas pessoas que pouco se importam com a minha presença.Mas uma hora as coisas mudam, tudo tem seu tempo, nem sempre o que achamos que é certo realmente é.Nem sempre que achamos o “amor de nossas vidas” realmente é. 

Sabia de todos os riscos e ainda assim resolveu experimentar esse tal de amor.Senti todos os riscos e agora só restaram cicatrizes.

Hipócritas não são só hipócritas, são medrosos.Temem dizer que pensam ou agem como aquilo que repugnam para parecerem mais corretos, para que talvez sejam aceitos socialmente, entretanto acabam ainda mais errados por não terem ao menos a coragem de admitir o que fazem, o que são. 

Cansei, de tentar entender e esquecer
de tentar te guardar e perder
de tentar me encontrar mas só a ti enxergar
de tentar ajudar e ainda assim atrapalhar
de fingir seguir para lhes ver sorrir
E agora 
vou simplesmente fugir 

Agora sei lá, não sei onde isso vai dar
Me resta apenas esperar essa dor intensa passar
Agora sei lá, já que não vais mais voltar tentarei levantar sem alguém a me apoiar
Agora sei já, que mão nenhuma não quero, que a força que tenho me basta, que o seu sorriso se afasta
Agora sei bem que amor de ninguém
vale mais que o de mim
que eu perdi em alguém 

Agora sei lá, não sei onde isso vai dar
Me resta apenas esperar essa dor intensa passar
Agora sei lá, já que não vais mais voltar tentarei levantar sem alguém a me apoiar
Agora sei já, que mão nenhuma não quero, que a força que tenho me basta, que o seu sorriso se afasta
Agora sei bem que amor de ninguém
vale mais que o de mim
que eu perdi em alguém 

E como se não bastasse eu tenho que conviver com pessoas que me fazem lembrar você 

Talvez eu queira agradecer pela confiança que em mim depositou, que quando quis alguém pra te ouvir, a mim procurou

E ainda quero pedir que não sumas no fim, que não corras de mim

Informo-lhe então que depois disso tudo és um dos poucos do mundo, ou quem sabe até o único, que me planta nós lábios um sorriso agudo, que assim tão inocente me faz tão contente.

Me alivia saber que assim como eu existe em você a vontade imensa de ficar em silêncio sozinho, quem sabe num barco, às 3 da manhã, estaremos olhando a Lua um pouquinho
Difícil mesmo é fazer entender que amizade existe entre sexo oposto, mas com o que pensam os outros nunca fora de nosso gosto, precisamos de nós mesmos temos isso escrito no rosto.

Seu cabelo castanho-cacheado estava preso num coque mal feito e enquanto ela apanhava um cobertor, bebida e dois copos ele abandonara sua tarefa para admirá-la pela enorme janela de vidro da casa do lago.Estava de pé ao lado do pequeno barco o qual os levaria para longe de tanta gente, tanta ganância.Sua calça dobrada até os joelhos insistia em tocar a água e ela temia que seus pés gelados o fizessem algum mal e, quando já caminhando até ele, voltou casa adentro e lhe trouxe calças secas e um par de meias.

Aproximava-se das seis da tarde mas não tinham pressa alguma em voltar para casa, não tinham pressa de gente.Mantinham-se em silêncio pois era o que ambos apreciavam, nada de músicas, nada de conversas nem interrupções, se comunicavam muito bem apenas por olhares.Ela se sentou então no barco ao lado da cesta de frutas, tirou do bolso um maço de cigarro, ele lhe arremessou o isqueiro e ligou o motor, o único barulho ali presente.Deitou-se no colo dela e acendeu um cigarro assim como ela havia feito.Eram tão perfeitos um para o outro que até o jeito como faziam isso era parecido: alisar, acender, baforar, fechar os olhos, respirar fundo, olharem-se.E assim passaram-se horas de carinhos, cigarros e alguns drinques. Nada de beijos e conversas, apenas a presença um do outro lhes bastava.Às vezes se reviravam procurando um pouco mais de conforto e era só isso.

Então ele desligou o motor, e ela se deitou ao lado dele, seu cabelo já estava solto e ele o afagava, suas bochechas estavam ligeiramente encostadas e ela podia sentir seu calor a esquentando, suas mãos estavam entrelaçadas e seus olhos vidrados no céu, eles estavam admirando a mesma coisa:a Lua, eles estavam pensando nas mesmas coisas: neles, alí, juntos.Acederam mais alguns cigarros e então ela resolveu falar:

_ “Posso quebrar um pouco desse silêncio?”

Ele acenou com a cabeça positivamente e prosseguiu:

_”Há algum tempo ansiei por um momento como esse, em que eu não estivesse confuso, calmo comigo mesmo, dividindo o meu mundo com alguém e nunca pude imaginar que esse alguém fosse você”

Ela apenas sorriu e lhe beijou a testa, até então eram só amigos muito íntimos que gostavam das mesmas coisas, que tinham vontades em comum.

_”Há algum tempo eu quis fazer algo por você, quis te fazer assim calmo, assim sorrindo e fico feliz pelo resultado”

Eles se sentaram e se olharam, suas mãos continuavam entrelaçadas, ele a beijou os lábios, ela retribuiu.Ofegantes e surpresos voltaram a não falar nada, apenas acenderam um cigarro e o dividiram.Sabiam certamente o que aquilo significava.

_”Então você gostaria de ficar sozinha comigo assim pra sempre?”

_”Eu ficaria sozinha para sempre com você mesmo sem você aqui!”

Tenho estado muito bem ou muito louca agora que vens me visitar diariamente. Assim que me banho e me deito bates à porta, me oferece um café e se deita ao meu lado. Posso sentir o seu perfume e sua respiração, tentando ouvir seus pensamentos faço os meus, imaginando se aceitarias o meu convite para ficar mais tempo, para chegar mais cedo e aproveitar todo efeito da cafeína, entretanto, me abstenho de comentários e me satisfaço apenas a te olhar dos pés à cabeça já que tocar-te não posso que assim vais embora.Ficamos deitados por horas ali, revirando para os lados, tentando decifrar cada gesto,cada olhar até que o despertador indique que o sol já vai raiar.Então eu me recuso a levantar para admirar o céu em transformação ao seu lado pois já aprendi que é nessa hora que vais embora, quando eu mais preciso de alguém por perto para suportar as dores do dia, as conversas mirabolantes as quais eu não quero ouvir a menos que fossem suas.Penso que já que vais embora de qualquer maneira poderia aproveitar um toque de despedida, um abraço.Me arrisco e me aproximo e somes misteriosamente.

Tenho estado muito bem e muito louca agora que vens me visitar diariamente em meus sonhos.

Às vezes dá assim uma vontade de fugir, sumir e me perder de mim mesma, esquecer de quase tudo, preocupar um pouco menos, sumir com essa saudade.Sumir como pessoa. 

Acredito que todas essas expectativas frustadas são culpa dos escritores que nos mostram um amor todo lindo e puro, cheio de flores e finais “felizes para sempre” enquanto o que se vive realmente é puro sangue e suor e onde o “para sempre” dura só até amanhã! 

Quando dentro de mim o que penso não me parece loucura mas basta tornar sons tais pensamentos que noto o quão insana me tornei depois de você.Quando ouço o que digo me sinto feito uma louca, por dois pequenos motivos : estar falando sozinha e ,além de sozinha, lastimando sobre você.Lamento por tamanha insanidade, só me resta rir de mim mesma.E uma coisa leva à outra, sinto que, por estar lastimando agora sozinha, fui abandonada ali sentada e curvada devido a um peso nos ombros que nomeei Saudade. Saudade às vezes teima um pouco, não se aquieta e contra minha vontade, enfia ouvido adentro todas as Lembranças que agora ficam ecoando em minha mente, adentraram e se sentiram tão à vontade, tão em casa que se acomodaram e embora não vão mais, principalmente agora que tenho me lembrado tanto em tentar esquecer-lhes ▬você e sua lembranças▬ ao menos um pouco.

As Lembranças estão pesando em minha mente, por isso ando assim tão cabisbaixa, enquanto a Saudade me pesa nos ombros, por isso assim tão curvada, ambas tão pesadas e pontiagudas que me alivio nos olhos pelas Lágrimas que me escorrem.E assim enquanto choro, um pouco falo, um pouco rio, um pouco curvo, e nada esqueço.

E apesar dos pesares ouviras por ai que estou bem, andei aprendendo a fingir. 

E agora esse peso nos olhos, essa dor que não passa, estas perguntas sem fim.Questões sem resposta.
E agora sou eu quem estou indo, só Acaso sabe pra onde, pra um lugar em que o meu sorriso se esconde. 

Não se preocupes.O temporal dentro de mim passou, o futuro que planejei a nós passou, não precisas fingir que se importa.Tudo passou, e acabou, eu só não vi, eu só não quis. 

–Vou cuidar de mim agora!

–Até assim, esgotada, você consegue ser serena.Impressionante.

–Continue…

–Você quis dizer na verdade “Foda-se, cansei dessa porra, seja o que o Acaso quiser!”.Certo?

–Sim, certo.Continue…

–E você sabia que às vezes explosões são relaxantes?

–E você sabia que tudo que fora jogado para o alto foi vivido de maneira tão explosiva que agora eu simplesmente já não tenho forças mais para exaltar? 

– Continue…

–Não,isso foi um ponto final.

E se ao invés de perder sorrisos para as pessoas ao meu redor e aconselhasse a pessoa do espelho assim como aconselho os receptores dos meus falsos sorrisos?E mais… E se eu seguisse esses conselhos?Será que eu finalmente sorriria para o espelho? 

Estranho eu querer me ausentar um pouco?Ficar um pouco sozinha?Um desejo enorme de evaporar todas essas pessoas desnecessárias, restaria apenas algumas as quais ainda me fazem sentir bem momentaneamente.Estranha tamanha falta de saudade de alguns?Não.Apenas cansaço! 

Me impressiono com a capacidade que algumas pessoas tem de esconder o que sentem.E sim, claro que escondem.Ninguém é tão vazio assim.Às vezes caminho às ruas fitando discretamente alguns olhares, sorrisos e gestos tentando decifrá-los,criando estórias por trás de cada rosto,cada identidade por mim desconhecida.Mas muitas vezes me deparo com pessoas fortes demais.Como me impressiona tamanha força!Como conseguem fingir tanto aquilo que não são?Como conseguem carregar dores e desafetos tão pesados e ainda assim sorrir?Mas ainda assim são decifráveis, é possível ver e sentir as cicatrizes.Ingênuos, sorriem demais, demonstram certo desespero.Quanto a mim?Busco pelo meio termo e meus sorrisos acompanhados de uma ponta de seriedade acabaram ganhando nome de Mistério. 

Inacreditavelmente eu ainda amo você
mas que diferença faz dizer?
Agora teus afetos mudaram de endereço
e a distância assim tão longe não me ajuda e eu não te esqueço!
Mas, infelizmente, carrego com gosto essa saudade e essa lembrança
Entretanto agora não carrego de jeito nenhum a tal Esperança. 

Agora a dor muda de estágio,está se tornando insuportável.Eu não queria ter que esquecer tudo de bom que já tive, todos abraços que me destes, todos os beijos, todos os olhares,olhares estes que são os mais lindos já vistos pelos meus olhos , e principalmente todas as conversas e planos, mas agora eu já não consigo mais guardar tanta dor, meu corpo é pequeno demais para tamanha saudade e agora eu vou seguir um pouco.Dizem que caminhar acalma e alivia mas minhas forças me levam ao máximo até a minha cama, nunca sair de casa fora tão desconfortante, nunca mentir que estou bem fora tão difícil então vou tentar esquecer o que eu jamais quis apagar de mim:você.Sinto que falta não faço então será mais fácil.Não direi que espero que sejas feliz,apesar de desejar-lhe isso,pois eu gostaria que isso fosse possível junto a mim.”turn it off”

Bolha, você, rastros, fim, mar de lágrimas

Minha Bolha já não me faz tão bem quanto antes, ela mudara o fim das minhas estórias sem o meu consentimento e escolhera um único assunto a ser abordado: você!

Esperou você partir para falar só de ti, para me torturar e fazer lembrar do quão fraca sou sem você aqui, para me marcar à ferro para que quando me pousar frente ao espelho me mostrar o quão idiota eu fui, do quão errada eu fui.Agora somos só nós duas e as lembranças de você, os vestígios de você.Não quer buscá-los? Não seria menos complicado se levastes os teus rastros? Errado.Menor diferença não faria uma vez que está tudo dentro de mim, em todas as partes do meu corpo e mente.Menti quando disse que ficaria bem, não há menor possibilidade sem você aqui, não há menor possibilidade de você voltar.

Por que tem que ser assim?Por que as coisas não podem dar certo? Por que nunca é como planejei? Por que ainda tenho tanto o que viver?Por que isso não acaba logo? Não faria sentido mesmo sem você.Não há hipérboles por aqui, é tudo muito verídico, é tudo muito mais forte, tudo muito mais longe, mais difícil.

Minha Bolha que agora já não sabe como isso vai se findar

Esta Bolha que agora mais se parece com um mar.

Toy: Eu tenho que aprender a caminhar com as minhas pró...

Toy: Eu tenho que aprender a caminhar com as minhas pró...: "Eu tenho que aprender a caminhar com as minhas próprias pernas, mas é que eu aprendi a caminhar segurando suas mãos , se eu caísse você me s..."

Toy: Minha mente tenta decifrar a sua. Meus pensamentos...

Toy: Minha mente tenta decifrar a sua. Meus pensamentos...: "Minha mente tenta decifrar a sua. Meus pensamentos procuram os seus. Minha boca procura a sua. E a cada dia mais eu sinto que minha vida dep..."

Eu tenho pressa mas aprendi a esperar
eu correria mas ofegante me contento em caminhar
estarei aqui quando voltar
guardando o sorriso que a tua ausência fez chorar

Amanhã

"Como será  o amanhã? Responda quem puder..."
À mim será como hoje.Será a saudade do que tive, perdi, e ansiei lograr.Será a lembrança de tardes quentes e de um sorriso ao meu lado.Será o arrependimento da troca de uma vida por uma noite.
Amanhã será exatamente como hoje: o amor e a saudade de ontem.

Coração

Coração: substantivo abstrato,não depende de mim para que exista e por isso manda em si mesmo,entretanto não se contenta com pouco e resolveu mandar em tudo.
De tão fraco sangrou um pouco e sofreu mais tanto
Resolveu parar e cá estou
zumbizetando

Queria mesmo era não saber

Fingir não ver, acreditar não entender

Mas infelizmente eu conheço bem o fim da história

Sei o que vais dizer e a mim só restará memória

Queria mesmo voltar no passado

Mudar algumas coisas e evitar ter te magoado

Queria mesmo era ter-te por perto 

Quem sabe a sim me amarias decerto

E aqui estou, mais próxima e ainda assim mais distante.Com os olhos encharcados, entretanto,não estão encharcados de emoção como eu esperava mas sim de completo desespero.É ainda inadmissível à mim que eu não possa tê-lo mais.Já não adianta encontrar culpados, apesar de maior parte dela ter sido minha sem dúvida alguma.Desespero-me a pensar que os dias, os meses, os anos vão se passar e todo esse tempo que programei à dois não servirá nem à meio.É estranho pensar que permiti que tudo mudasse, é estranho pensar que não há conserto, é estranho ainda haver esperança onde não há mais nada.

Apesar dos pesares agradeço por todos os sorrisos que me destes, pelos abraços que me confortaram e me transportaram a um mundo exuberante, agradeço pelas cobranças pois elas me afastaram de coisas ruins as quais você sabe e repugna muito bem.Agradeço por ter mostrado que em mim pode haver muito mais do que eu imaginava, agradeço pela sinceridade e por todo carinho.

Algumas coisas não se alteram com o passar do tempo e acredito que o que sinto seja uma delas, passarão anos até que eu te encontre novamente e vai ser nesse exato momento que vou ofegar novamente, olhar pro chão, quem sabe derramar algumas lágrimas mas tenho plena certeza de que é um amor que vou levar comigo para sempre. Não espero que mudes de ideia após lido este texto e sim que tenhas consciência de que eu estarei aqui por você pra sempre e que se tivermos de ser amigos, assim seremos pois será melhor do que qualquer ausência de você.

Enfim, findando com palavras clichês mas não menos verossímeis: eu te amo!

By: Agda Alvim 

For: Pedro Lucas (nomanuscript.tumblr.com)

Dizem a mim : “Não chore.Chorar não resolve”. Mas choro justamente por já não ter mais o que fazer para resolver o que quer que seja. 
Choro e sinto-me menos atada, sinto como se tivesse feito algo para que fosse resolvido.Choro porque não consigo aceitar que há um problema irresolvível.

Me canso e choro
Choro e me canso
Então durmo
Durmo e sonho
Que tudo foi solucionado
E estás de novo ao meu lado.

Mas por baixo dos óculos escuros, acima do nariz empinado, há dois olhos pesados olhando sempre pro chão.

Sinto-me fraca
enfraquecida
fracassada
Sinto-me vencida
derrotada
perdida

Vejo-me procurando
desencontrando
ainda assim caminhando
pra algum lugar
pra qualquer lugar longe daqui
Vejo-me desconcertada
cansada
de tentar
caminhar e
fracassar
Vejo-me cansada de tentar amar

Gostaria de provar um pouco do silêncio.Acredito que seja exuberante, em fundo negro, sem som, sem imagem, sem até mesmo pensamentos, inclusive memórias.Ah, seriam tão inexistentes.
Não falo de paz.Paz seria o mar e alguns passarinhos.Onde eu quero me parece impossível de ir, eu iria querer ficar lá pra sempre!

Depois de enlouquecer no meio do caos 
Eu leio
Me perco nos livros mas depois volto
Quando me canso de tudo, de todos e de mim
Eu leio
Me encontro em meus textos e então volto
Depois de me enlouquecer por perdida de mim mesma entre meus livros
Escrevo

Eu só gostaria de escrever de novo.Mas escrevo sobre você, que por acaso não está aqui agora.Volte.Traga em seu bolso uma borracha ou um corretivo, que seja, para consertarmos algumas coisas.Melhor, venha acompanhado de uma caneta e escreva comigo sobre você.Quem sabe assim eu o entenda melhor e consiga lhe dar um pouco de sorriso nos lábios.

Me explica ,por favor, que vontade é essa de dividir tudo com você.
Que sorriso em mim é esse que brilha ao te ver
E esse perfume que deixas em mim,por favor, não deixe
Não faça com que eu me queixe, por favor não me deixe
Não me deixe sentindo seu abraço e seu perfume sem você à noite.

Como de costume aqui estou mais uma noite sentada em nosso passado.Em transe.Revendo e perpetuando tudo aquilo que vivemos. Estou deitada ao seu lado em nossa cama retribuindo o carinho que me fazes no rosto,sorrindo sem perceber, tentando fazer o tempo passar lentamente,lhe assistindo em câmera lenta, me apaixonando pela sua fragrância, sentindo suas palavras me tocarem e sua voz ecoar em minha mente.Estou ouvindo a frase que jamais vou esquecer.Estou formulando frases que não vou ter coragem de dizer e pensando se me arrependerei por isso. Nós nos levantamos, o tempo passara muito rápido e você deve ir embora.Estou te levando até a porta, lhe segurando pela mão.Eu não quero deixá-lo ir.Abro a porta contra minha vontade, você me beija e se vai.Corro à janela afim de admirá-lo um pouco mais, você acena e segue.Segue levando o brilho dos meus olhos, o meu sorriso e tudo que há de bom.Leva consigo todo meu amor e deixa apenas a saudade e a esperança.E então eu me arrependo por não ter dito tudo que queria, por não ter lhe pedido que ficasse mais um pouco, talvez se mudado, por que não? Seria uma ótima idéia. Está tudo no mesmo lugar, tudo intocável esperando você voltar.O tempo está passando tão devagar agora que você se foi e eu penso se ainda há tempo de lhe dizer tudo que fora formulado.Parece cedo demais.Parece tarde demais.Estou tão cansada de te esperar, tão cansada de me sentar aqui todas as noites sem você, o passado está ficando tão distante e eu tenho tanto medo que você o esqueça ou o ignore. Então a coragem resolve tomar conta de mim, decido eu que é necessário falar.Reformulo todas as frases,está na hora.Pronto.Agora você já sabe, eu lhe contei sobre o que sinto e você já teve tanto tempo para lembrar o caminho de volta, ao menos deixe-me buscá-lo,por favor, encontre-me no nosso futuro.

Deixar o álcool do meu corpo evaporar junto às minhas saudades, libertar junto com a fumaça os meus pensamentos dispersos, sorrir demonstrando algo que eu queria que fosse sincero, chorar como se as lágrimas que me escorrem limpassem tudo que me há de ruim, escrever como se fosse realizar.

Vejo histórias se repetindo,especificamente a minha história se repetindo, em outros corpos, outras pessoas.Será que eu sou o problema? Será que só eu consigo enxergar? Eu tentei avisar, eu te alertei no tempo certo, coube a você acreditar ou não mas você preferiu depositar tudo de todos os seus sentimentos em uma só pessoa, você escolheu deixar alguém te atar as mãos, os pés, os olhos, o coração! E agora esse alguém está indo embora aos poucos e levando embora tudo aquilo que fora depositado, tudo aquilo que fora bom e lhe fez sorrir. Se você não tomar cuidado outros sentimentos ocuparão o lugar daqueles que eram lindos.Ódio, tristeza, vingança, anestesia.Você será incapaz de amar alguém tão puramente novamente, confiança será algo inexistente e você vai se tornar uma pessoa fria, isso, assim como eu e vai se lembrar de que eu lhe avisei.Passarás a desistir facilmente das pessoas, vai se sentir tão bem sozinha e vai finalmente entender a tão famosa frase tão simplesmente ignorada : contos de fadas não existem.

Quando nossos valores mudam, quando a gente aprende a viver bem com nós mesmos, quando conseguimos sorrir e seguir sozinhos, quando somos capazes de passear pelo pretérito “perfeito” errado sem chorar, quando aceitamos o presente.É quando, aí sim, começamos a ficar mais velhos,ou maduros como preferir.

Mudemos de assunto e fim.Que seja assim já que falo em vão no vão, no vácuo. 
Mudemos de tema e fim.Já que o que escrevo não lês, já que o que sinto não vês.
Mudemos de fim e fim.

Eu podia sentir o vento gelado quase petrificando o meu rosto enquanto, sentada no piso frio da varanda com as costas apoiadas no vidro da porta e com a cabeça inclinada para trás o suficiente para que eu conseguisse admirar o tempo fechado, eu me descobria cansada de tudo aquilo que fora deixado subentendido.Eu havia me tornado uma pessoa prática, e ali, envolvida pelo cobertor que ainda exalava o seu perfume, me lembrava do quão confusa você me deixava.Sempre fostes mais objetivo do que eu entretanto agora os papéis se inverteram pelo simples fato de que eu me cansei.Minhas esperanças de que um dia tudo deveras fosse dar certo foram-se embora de vez.Aliás, lembro-me bem do primeiro dia em que vieram.Chegaram acompanhadas de um lindo sorriso, um cabelo curtinho, olhos penetrantes.Nome endereço e telefone.Como num livro de romance romântico, a timidez de ambas as partes deixava tudo mais intenso embora contraditório.

Enquanto o cigarro queimava e o vento dispersava aquela fumaça, eu degustava um pouco do café que aquecia meu peito, e me recordava das tardes as quais estivemos juntos dos sorrisos e abraços tão clichês por aqui e via que tudo fora embora contigo acompanhados dos meus tão sinceros sorrisos, do meu brilho e da minha vontade.Restara apenas saudade, isso você soube deixar bem.

Comparando nosso amor a esse cigarro que evaporava eu me descobria cansada de esperar e evaporei então a esperança desse amor pesado que eu carregava.Agora eu me sentia mais leve, mais calma, era como se alguns quilos fossem tirados de cima do meu peito e eu pudesse voltar a respirar calmamente.Eu simplesmente não sentia mais nada.

O vento gelado me anestesiara.

E hoje eu com muita pressa, porém o Tempo resolveu que não me acompanharia e não passaria depressa somente para saciar a minha vontade, resolveu que me cansaria e me deixaria esgotada, pesada de coisas vazias.Decidiu por si só que eu deveria passar pelas mesmas pessoas de sorrisos forjados e caminharia pela rotina mesmo depois que Lhe contei sobre meus anseios e Lhe expliquei minha pressa.Eu só pedi um pouco de independência, um pouco de alguém, um pouco de mim mesma que ainda não pôde despertar, tudo em vão!

Não consigo admitir que Passas assim tão lentamente, por favor ao menos me leve longe daqui, deixe-me na estrada e eu correria sem problemas, dê-me a chance de ser o que quero, dê-me licença eu quero partir.

É quando você ouve o que você já sabia que deveria ter feito, é quando seus cacos terminam de se espalhar, quando se sente completamente substituível.”Vire o disco, tá na hora”.Deveras está.Deveras está na hora de voltar a me acostumar com decepções mas acontece que apareceras fazendo com que eu acreditasse que esse tipo de coisa não existia.Errei e me arrependo mas arrependimento não resolve as coisas.

Temo não saber descrever-me.Como poderia alguém, em semblante firme, desconsertar-se ao responder uma mísera pergunta a respeito de si mesmo?

Naturalmente, pelo menos em meu simplório ponto de vista, não tenho ciência se sorrisos me dominam ou a seriedade me prevalece.Oras, afinal de contas não me olho no espelho a todo instante e, às vezes, quando olho nem me reconheço.Não sei se amo demais ou se sou tomada pela razão.Entretanto, sei que o único conto de fadas que acreditei vivenciar foi o suficiente para me fazer desistir e desacreditar de todos os que futuramente seriam possíveis de se concretizar.Então acredito que sim, a razão faz parte de mim agora.Desconheço meu lado social, não saberia responder as perguntas “E quanto as companhias?Como são?E os amores?” uma vez que se completam demais, mas apenas entre si pois deixaram-me oca e sem completarem a mim fizeram-me um verdadeiro caos no vazio.

Mas quem sabe eu seja apenas ou pouco contraditória?Talvez essa seja uma possibilidade considerável já que às vezes consigo sorrir chorando ou chorar por tanto sorrir, às vezes consigo amar intensamente e, como em um passe de mágica, ou por um pequeno deslize, consigo tomar as rédeas da razão.Talvez esses amores amigos sejam tão diferentes entre si quanto tais inseguranças e certezas que sinto.

Temo sim por não saber descrever-me e caso queira fazê-lo por mim eu não me importaria.Talvez eu aceite, talvez ignore.Quem saberia não é mesmo?

São coisas da vida, faz parte sofrer
amar, encantar
e aprender a perder
São coisas da vida, não tem como fugir
mascarar,encarar
e sorrir pra fingir
São coisas da vida, precisas ser forte
São coisas da vida
só se findam na morte

E desperdiço oportunidades tentadoras pela espera de um dia em que a oportunidade seja você.Quem sabe algum dia, seja este frio, florido ou até mesmo quente, não enxergues que eu poderia, fielmente, lhe pôr nos braços e sorrindo ver-te dormir.Eu poderia cuidar de você pois vejo e sinto que é disso que precisas e é exatamente o que não vês.Eu ficaria em silêncio ouvindo suas suposições mirabolantes e então acenderíamos um cigarro, cantaríamos algumas canções e seríamos tudo aquilos que planejamos deitados admirando a dança das nuvens se tudo não passasse de um “futuro do pretérito” onde a condição fosse você aceitar pois eu já teria aceito.

É, eu não sinto nada mesmo.Mas não me arrependo, nem quero mudar. Antes nada do que dor

Desculpe-me se eu não sou exagerada, se eu não desfilo na rua quase sem roupa, se eu não faço de tudo para chamar sua atenção,se eu não sorrio o tempo todo, se eu não disse que te amava na primeira vez que nos encontramos e se eu não fiquei com milhares de meninos.Desculpa se eu não sou igual às putas que você “pega”.

Mas eu não quero ser assim, tá errado, eu não gosto, não me sinto bem assim.Eu quero poder cortar os cabelos, eu quero poder sair sem ser notada, eu quero poder vestir as roupas da minha mãe sem que me olhem torto, eu quero que você goste de mim do jeito que eu sou, do jeito que eu quero ser,não quero me fazer do jeito que você gosta.Eu quero não me importar com a opinião alheia.

Sinto meus olhos tão pesados.Eu queria cortar os cabelos.Não me encontro em cada pedaço de mim.Gostaria de entender o que há de errado, o que precisa mudar?Aquilo que eu vejo no espelho não se parece comigo.Será que amanhã tudo que eu tinha planejado para mim terá evaporado?Será que eu vou conseguir lembrar desse não-sentimento?Tantas perguntas, um parágrafo mal estruturado, pensamentos dispersos, uma quase certeza : não sou o que realmente quero, mas o que eu quero?

amor

Às vezes ativo às vezes frio,

Às vezes calado às vezes estridente,

Às vezes tímido às vezes mente,

Às vezes cansado às vezes vencido,

Às vezes guerreiro às vezes partido,

Às vezes desiste às vezes reativa,

Às vezes resfria …

Vários posts repetidos: foda-se

Vou sendo como posso, confirmando que nem sempre as coisas são como desejamos,como esperávamos.Vou aprendendo a caminhar sozinha sem mais ninguém para me apoiar, aliás, não era a tão falada independência a qual eu chamava?Pois que venha e eu estarei preparada.Vou agora criando responsabilidades, aquelas que eu já conhecia mas não exercia.Independência e responsabilidade andam sempre juntas: isso eu já aprendi.

Mas eu me canso, e tento aprender a não desistir assim tão fácil dos meus sonhos porque ninguém vai lutar por eles comigo.Estou aprendendo a aprender.

E onde querem chegar com tanta dramatização? Quem disse que as coisas são perfeitas ou quase?A vida não mima ninguém e se você não correr atrás nada muda, o tempo não passa e a ferida não cicatriza. 

Você pode me achar a pessoa mais filha da puta do mundo mas nunca vai entender o que se passa aqui dentro.Você pode me achar a pessoa mais filha da puta do mundo e talvez você esteja certo mesmo,talvez eu nem me importe.

E hoje tudo que eu desejava,tudo aquilo que eu sonhava se tornou concreto,foi realizado mesmo que por uma noite.Todos os meus medos foram embora enquanto você sorria, me abraçava e dizia que o que o seu coração falava com batidas aceleradas se chamava ‘amor’.Era tudo que eu precisava ouvir.Palavras que eu continuo ouvindo meio ao silêncio.Agradeço ao acaso por não ter sido apenas um sonho,agradeço a você por ter levado embora todos os meus medos e deixado meu sorriso e minha memória.Memória eternizada.

Dias,noites ou momentos perfeitos são perigosíssimos, deve-se tomar um cuidado imenso com eles, pois são esses que nos iludem de que haverão outros perfeitos.

O que fode é essa minha mania de esperar demais das pessoas.

Talvez você não saiba, talvez você saiba e só finja que não,mas é você com quem eu gostaria de estar agora.Repetindo todos aqueles momentos que já passamos juntos falando besteira,sorrindo só e trocando olhares em silêncio,sentido nossa respiração,e às vezes sem precisar dizer uma palavra conversávamos;com os olhos.Ah… lindos olhos.

Difícil é admitir para mim mesma que eu quero você,que eu preciso de você para sorrir sem máscaras,que é ao seu lado que eu me sinto bem e talvez menos triste.Pior ainda é saber que esse sentimento não é recíproco.

Agora estou anestesiada.Desculpa mas não posso amar mais nada se não vou me machucar sem nem ver.

Bom,deixe-me aqui pensando sobre o quanto aprendi com isso tudo.Eu não vou lamentar,estou prometendo a mim mesma não a você e por isso cumprirei.

Sozinha,distante,uma enorme biblioteca inteiramente para mim,litros de café e músicas tranquilas.Assim eu viveria perfeitamente bem.

Talvez eu passe por uma estrada que me faça lembrar você,talvez eu fique parada nela por horas observando-a e sorrindo,talvez quando eu for embora o vento leve minhas lágrimas para bem longe,estarei me cicatrizando quando isso acontecer.E talvez eu esbarre com você por aí e te ignore,e você faça-me o favor de não me cobrar um abraço pois você o perdeu quando desprezou o que eu sentia.Deixe-me cicatrizar em paz.

Esperança?Queimou e virou fumaça!

Eu não sei explicar o que se passa dentro de mim, por favor se você consegue entender me explique.Diga-me o que fazer.Eu prometi a mim mesma que não iria me importar mas agora eu não tenho motivo nenhum para continuar,eu repugnava essa história de precisar de alguém para me sentir bem e acabei me tornando uma pessoa incompleta.Eu não posso mais fingir que está tudo bem quando o que eu mais faço é sentir uma vontade imensa de você, de ter você.Por que tem que ser assim?Por que tem que dar tudo errado?O que eu fiz de errado?Tantas perguntas,tantas respostas e somente uma justificativa : você!

Eu digo não me importar, eu digo desistir e não sentir mas ainda há,infelizmente,algo comigo denominado esperança.

Vale lembrar que aqui todos os textos postados são de minha autoria, os que não são marcados com os nomes de ,obviamente, seus respectivos autores.

Caso vejas algum texto repetido, comente-o e o apagarei.Obrigada

Eu só queria poder cuidar melhor de você.Poder sanar suas dúvidas,secar suas lágrimas,te abraçar mais vezes.Eu queria poder tirar todo esse peso das suas costas,toda essa responsabilidade que tens já assim tão jovem.Arrancar a sua máscara e deixar você ser quem realmente és,deixá-la livre.

Eu queria lhe dar um novo coração,eu sei que este já está muito cansado.Mas logo agora? A Vida está apenas começando e você já está querendo deixá-la ir assim tão rápido?Reaja,Ela é a única que não volta para lhe dar uma segunda chance.Reaja,ainda há muito a viver,muitos amores para amar,muitos versos a escrever.Versos estes que daqui a pouco você escreverá sem outras mãos a lhe censurar.Para tudo tem seu tempo e o seu está bem próximo.Acredite sempre que as coisas hão de melhorar, acredite mais em você, seja tão forte e explosivo como um trovão.Reaja.

Porque eu só queria te ver sorrir de novo.   (Para Maria Tereza Aguiar de Agda Alvim)

O que você chama de falta de sentimentos eu chamo de medo de sentir demais!

Eu não quero amor,disso tenho sobrando.Eu não quero você,te tenho aos montes dentro de mim.

Eu quero mesmo é coragem.Coragem pra te olhar nos olhos por longos instantes sem tem que ver seu olhar ser desviado,sem ter que explicar nada pra ninguém.Coragem pra te abraçar forte e longamente mesmo que seus braços se soltem e eu continue sozinha num abraço.Coragem pra lhe dizer que é você quem eu amo,que é de você que eu preciso agora.Coragem e força pra lhe ouvir dizer que eu não sou quem você procurava,que não sou eu quem você ama.Pra ouvir tudo aquilo que eu acho que já sei,tudo aquilo que eu preferia que não fosse verídico.

Mas talvez eu queira continuar sem coragem, talvez eu queira continuar vivendo na minha ilusão,nos meus sonhos.Sonhos estes que nem felizes são mais.

Mascarada,chorando sem que ninguém perceba eu vou dizer que estou bem mesmo com feridas expostas e o coração em pó..

Tens me feito feliz quando estou em sua companhia,tens consumido todo meu pensamento.Apenas saiba que eu só estou inteiramente feliz quando em seus braços.

Chegastes tão de repente,simples quanto um temporal e de tão contraditório fez-me chorar sorrindo.Copos e cigarros já não são os mesmos com a sua ausência.Não precisas dizer nada apenas esteja só comigo perto de mim e assim eu posso cuidar de você.

Já não sei por onde caminhar.Por que seus olhos me indicam tantas direções ao mesmo tempo?Estás tão confuso quanto eu?

Um temporal que parecia não durar nada mas foste embora só um pouco,ficaram alguns rastros.Alguns sentimentos bagunçados, copos quebrados e uma nuvem densa de fumaça.Foste embora só um pouco,você volta diariamente e me beija a testa com tanto carinho,sorri majestosamente deixando meu medo pra trás!

Não pense que eu não consigo sem você, já me acostumei a ser sozinha.Não pense que eu ficaria sozinha, eu não tenho só você.Pense apenas que se me magoares eu te deixarei sem dó porque ninguém merece amar tão sinceramente e sozinho

Um turbilhão de hipóteses, esperanças e sonhos rodeando os meus pensamentos e voltando unicamente para você.

Eu realmente gosto de ficar sozinha,eu sou apaixonada pelo silêncio mas o som da gaita me fascina, me arrepia,eu amo dançar.

Eu realmente não acho interessante os braços mais musculosos e famosos do colégio.Acho extremamente fofas as pessoas tímidas e desajeitadas.

Eu realmente não tenho paciência para maquilagem,sinto-me livre e limpa sem ela.Não gosto de lugares muito movimentados,eu odeio calor.

 E eu realmente não ligo para aparência,não gosto de gente simpática demais,eu não sou nem um pouco fofa,eu não sou bonita,eu não sou igual,eu realmente sou um bastante diferente das garotas fúteis.Eu aprecio um bom livro e uma boa música calma e não tento agradar ninguém

O meu maior e mais forte inimigo eu chamo de Esperança.Ela se aproxima vagarosamente quando eu menos anseio, me perturba e me desfaz em lágrimas quando o que eu mais quero é um motivo real para poder sorrir.

Prometo coisas que não posso cumprir.Relembro coisas que preferia esquecer.Alucino.Falo demasiados palavrões.Não sou bonita nem inteligente quem dirá fofa ou simpática.Nada interessante.E ainda me pergunto por que não gostam de mim como eu sou

Como eu posso ser quem eu realmente sou se a cada atitude minha eu sou ridicularizada? Como eu posso lhe contar o que eu faço se tudo é considerado um erro?Como eu posso me abrir com você se nenhum erro meu é aceito ou apenas criticado com cuidado só com arrogância?Como você quer que eu seja sua amiga se você não me dá espaço?

Eu erro e eu aprendo com o meu erro sozinha e vai ser assim até o fim.

És para mim imprevisível,impossível decodificação,mais que ambíguo.

Tão perto mas tão distante de mim sua boca me dá um sorriso de interpretações variadas.Seria este sincero ou irônico?

Tão quente,seus braços me acolhem fazendo-me suar frio.

Tão provocador seus olhos me vêm.Suas sobrancelhas me confundem,me chamam ou me desprezam? 

Tímido não se atira,apenas se aproxima e me conquista contra minha vontade.Eu não te escolhi,eu não escolheria alguém que me diz mil coisas em somente uma frase.Minha cabeça não te escolheu.Meu coração sim!E eu sofro por isso.

És diferente dos outros chamando então minha atenção.Me beijas com respeito,me abraças cuidadosamente,me espera,me faz sorrir,faz meus olhos brilharem.

Apesar de tudo eu tenho medo.Medo de ser pouco demais pra você.

E por mais que digamos não mudar por nada nem ninguém, ser o que somos sem se preocupar com o que pensam os néscios sempre haverá alguém por quem vamos querer estar mais bonitos física ou intelectualmente.

Sempre procuramos alguém que seja o oposto de nós pelo fato de sabermos exatamente das merdas que fazemos!

E ai está mais uma suposição confirmada.Sorrisos desfeitos,mãos desentrelaçadas e a culpa?Claro sempre minha!

 Vivemos numa busca eterna por algo que não existe : a perfeição.Ansiamos por algo que nos faça sorrir, que nos motive a levantar bem todas as manhãs e no fim encontramo-nos perdidos e desamparados na imensidão.

E assim levantamos pela manhã: rastejando com sorrisos forçados acordando de um sonho

Acho que tenho óculos mágicos

Que me mostram o que não enxergas 

Lágrimas nos sorrisos que vês

Nos julgados palhaços do sinal talentos não descobertos

Frutos do desprezo dos caras pintadas enumerados e votados por nos mesmos

Do desespero e da esperança

Óculos que choram por tanta impunidade

Óculos que me parecem únicos, nunca os vi em outros olhos

Ser o que eu sou, mesmo que fora dos padrões, para satisfazer primeiramente a mim.
Ser o que eu sou, mesmo que eu seja um monstro.
Ser o que eu quero ser, mesmo que você ache estranho.
Ser o que eu penso ser e não o que você enxerga.
E é isso que eu sou : fora da maioria,da maioria considerada normal, fora do que você quer, estranho para você porém normal para mim. E se por acaso isso agrada a você saiba que és estranho como eu e não estamos sozinhos!

Aquelas coisas pequenas que sorriem sempre
Aquelas que não têm preconceito
Aquelas “lutam” até conseguirem o que querem
Aquela mentes fantásticas
Aquelas que abraçam com sinceridade
Aquelas que terminam a frase com um “por quê?”
Aquelas que não têm vergonha dos pais
Aquelas que nomeamos como o futuro da nação
Aquelas crianças que  só querem brincar de herói!

Desculpe-me mas eu gosto mais dos prédios
Vejo dança em tamanha formosura
Enquanto néscios mutilam meus ouvidos futilmente
Os prédios calados me dizem muito mais
Parecem se sentir sozinhos e abandonados como eu, parecem querer me abraçar
Parados, ali inconformados, atraem diretamente o meu olhar sombrio
Escuros e frios vejo-me neles refletida
Dançando, fria, sozinha e calada sobre olhos que não querem ver e ouvidos que nem tentam escutar o que eu não quero dizer.

É só como eu me sinto
Alguém vivendo abaixo de máscaras
Lágrimas que ninguém enxerga
Sorrisos que ninguém quer ver
Aquele sorriso sincero que vias em mim criança já não tenho mais
Sentimentos inúteis
Algo que eu repudiava agora é a única coisa que me resta em vão
Ninguém se importa.Eu não me importo
É como se eu estivesse vazia,oca
Somente há escuridão, mesmo quando dia
É assim que me vêm: não me vêm
E assim volto eu à minha bolha onde a minha realidade é ter certeza da ilusão.