intitulável

Acabo de descobrir que consigo ser "feliz" fora da minha bolha, mas há uma condição: que haja mais dois braços para me acolher,dois olhos castanhos brilhantes que me dêem esperança,um sorriso que me motive a ir ainda mais além,dois ouvidos que me escutam atentamente com paciência inexplicável, um abraço o qual jamais se pode esquecer,que me diz "Por que você fez isso?.pausa.Vai ficar tudo bem", uma boca explodindo coisas lindas,que me perdoa, me da uma segunda chance e me ajuda a escolher o melhor caminho.
Só assim é possível que eu tenha paz fora da minha bolha, só assim eu sigo firme,apesar do medo.
É como se formasse um nova bolha ,só nossa, em que sentimentos sejam aceitos pelo simples fato de que eu sei que ao seu lado fica tudo bem , eu posso descansar e tirar a máscara que me pesa.Como se toda a sua energia se multiplicasse e fosse transferida pra mim,como se nada tivesse acontecido antes e agora é a hora e vivêssemos o presente intensamente na dose certa mesmo sabendo que o momento é raro, que estarmos juntos é ultrapassar barreiras, enfrentar famílias, confiar por mais que impossível, por saber que um abraço é suficiente para alimentar a certeza de que há amor correndo em minhas veias disputando espaço com o meu medo,vencendo o meu medo!
Tudo se torna mais fácil pra mim ao estar do seu lado, ao saber que te tenho comigo, que em você posso confiar, sem mentiras, sem rumores, apenas o desejo de que estejamos bem.Ao seu lado é como se eu me desligasse do mundo,como se os maiores problemas passassem a ser insignificantes, como se só houvesse você e eu, você: por quem eu vou longe, em qualquer lugar, porque tudo que eu faço, tudo que eu quero é te ver sorrir; você: quem me fez acreditar na vida quando eu tentei perdê-la, resgatou em mim sentimentos que foram arrancados de maneira desumana.
Como é mesmo aquela frase que diz que para saber o quão importante alguém é pra você basta imaginar-se sem ela? Bom, não preciso imaginar uma vez que já passei por isso e foi quando o sol barrado pelas nuvens deixava meus dias cada vez mais longos, minha cama cada vez mais movediça, minha lágrima mais ácida, e as pessoas ainda mais insuportaveis.Foi quando procurei o seu sorriso na multidão mas meus olhos se negavam a especificar alguém para ser notado, procurei o seu abraço, tolice, és incomparável!
Tens me tornado mais feliz, tens consumido todo meu pensamento.Apenas saiba que só estou inteiramente em paz quando em  seus braços,amenizastes minha dor sem que eu precise de café.

ainda café

Dentro da minha bolha só existe café, música e suposições as quais eu tenho a certeza de que nunca serão reais;logo, não há ilusão nem a esperança de que "algum dia as coisas hão de mudar";logo, os sentimentos ali são imaginados, criados sem nenhuma regra, mas não se pode esquecer que é necessário sair da bolha e fingir que tudo está bem no seu devido lugar para que não seja necessário explicar o que ocorrera,entretanto ao sair do meu casulo surge um sentimento explosivo dentro de mim, é o medo.Medo da sombra e medo da luz, do amor e de amar, de parar e de avançar,de esperar e de partir,de alguém partir e fazer com que eu me ache ainda mais sozinha, é esse o medo que circula em minhas veias, medo de me arrepender, medo de perder a vez,medo de perder alguém."Medo,que dá medo do medo que dá".

Não quero mais temer,não quero mais achar que possuo alguém e por fim,como em todo fim,perdê-lo, então recuso quaisquer sentimentos porém ainda sinto, é impossível não sentir, é impossível não querer possuir, por isso possuo café.Por saber que corre dentro de mim, que é inteiramente meu, que não me questionará e porque nunca vou perdê-lo!

coffee

Experimente café,eu aprovo.
Nem sempre eu gostei de café e confesso que nessa época eu era exageradamente triste. Mas aí eu descobri o café, os livros e a música brasileira e as coisas voltaram a fazer sentido pra mim, passei a gostar das cores e ,talvez, o melhor de tudo : é o meu único amor e é egoísta , não quer me dividir com nenhum outro amor!
Um amor incondicional e incomensurável, que não me atormenta e nem se deixa atormentar, que só me entristece ao acabar, mas dele faço aos montes.Um amor que literalmente me tira o sono mas não me decepciona nunca!
Me trouxe o sorriso ingênuo de uma criança, o corpo disposto de um jovem e os olhos ainda esperançosos de uma senhora.Com ele agora não me importo mais se me acham estranha/feia/gorda ou nada do gênero, não me importo em sair descabelada na rua nem em sair com as roupas da minha mãe!
Não espero que me cure por completo, que me cicatrize instantaneamente, não quero sobrecarregar o meu amor mais sincero.
Um dia hei de encontrar um café humano que seja como eu: sem o desejo de sobrecarregar, de impor, de julgar ou pressionar, que não tenha medo de sair desarrumado de casa, que não queria distribuir simpatia a todos e que principalmente : não se importe com a opinião alheia e sim esteja bem com o cara do espelho!

I can't!

Tiraram de mim o que me trazia paz, o que me motivava a seguir em frente, o que me fazia feliz mesmo que nos piores momentos,o que mantinha de pé,e principalmente, firme, porém o mesmo que me sangrava, me borrava a maquilagem e alagava meu colchão, o que me fazia ciúmes, me descontrolava, enfim, o que era completamente contraditório porém satisfatório.Pode ser que eu não o tinha completamente mas nunca se tem nada por completo, apesar das divergências quando o tinha eu era feliz, eu gostava da vida.
Agora que não o tenho mais fiquei perdida, ainda mais confusa e inteiramente desmotivada e ainda assim querem que eu permaneça firme? Que eu tenha força para me dedicar? Que eu queira algo mais? Que eu deseje algo mais? Como se nada existe sem amor ?
Nesse instante eu desejaria ser a gordinha depressiva trancafiada no quarto para não ter que continuar seguindo sem o que me foi tirado!

bubble again

Eu não gosto de falar dos meus problemas, são irrelevantes, por isso os escrevo para que decidam se os conhecerão ou não.Prefiro ouvir as pessoas, não que eu saiba ajudá-las, sou péssima nisso, aliás sou péssima em muitas coisas; entretanto, sou ótima em perder as poucas pessoas com que me socializo.Ainda faço uma tese sobre isso.

Tentei me isolar para que não precisasse falar, mas a mudança era grande demais pra alguém que fala exageradamente como eu, que sorri demais como eu.Então a tentativa de isolamento foi pior, fez com que se aproximassem, talvez mais por curiosidade do que preocupação, para saber o que houvera e eu dizia "não é nada poxa vida" mas a minha expressão facial não mente, eu não tenho máscaras e isso deveras me atrapalhou.Penso que são problemas da minha cabeça, sei que eu não deveria formá-los,há mais com que se preocupar, mas é mais forte que eu, são planos que se recusam a ser deixados para trás acham que têm vida própria, mas ainda assim não deixam de ser irrelevantes comparados com problema ''reais''.

Definitivamente, eu não sei ajudar ninguém, me cansei dessa história de falar, falar e não despertar ninguém.Vou continuar tentando me isolar, eu e a minha bolha, meu problemas imaginários, meus contos de fada,e o meu final jamais feliz !